si no... pues nada

bueno, ciao

2008-10-03T11:20:00.003+02:00

Tras año y algo de relación con altibajos ha llegado el momento de asumir que esto se acabó.
Sé que no se puede mantener la ilusión del principio tanto tiempo, pero esto me suponía ya un esfuerzo, y eso es porque algo no va bien.

Así que después de anécdotas, quejas, concursos y estupideces en general ha llegado el momento de despedirse. Además de que me ha venido bien como terapia, me lo he pasado piratilla escribiendo posts, incluso los que no he publicado.

Gracias a todos los que habeis colaborado, vemos!

back to what?

2008-08-17T20:24:00.002+02:00

Soy libre. No trabajo.
Así, sin exclamaciones ni yujus. Porque ahora vuelvo a ¿qué voy a hacer con mi vida?
Volver a agobiarme porque todo el mundo lo tiene tan claro.
Volver a sentirme como en el cole cuando volví a clase después de haber estado enferma la semana que explicaron trigonometría.
Volver a pensar que todos andáis por ahí con vuestras brújulas y lo que yo tengo es la ruleta del twister.
Volver a maldecir no estar atada a ningún sitio.
Volver a no ver lo positivo de poder elegir...

slave to the wage

2008-07-24T23:31:00.003+02:00

- Sólo te quedan 3 semanas- me decían- 3 semanas de boots y estarás de vuelta.
Pero cuando vuelvo de vacaciones resulta que mi primera semana son 9 días seguidos de currar. Con las semanas así de largas me debe de quedar menos, ¿no?

Voy a tener que hablar con el manager, a ver si me puede dar unos balones para coser en casa y así no pierdo el tiempo libre en dormir y tonterías de esas.

Además han decidido mandarme cada día a un pueblo distinto, lo que significa madrugar más, especialmente esos días que creo que llamais fin de semana, porque el transporte público inglés gives by sack.

Este creo que será mi penúltimo post quejica sobre boots, seguro que me tienen preparado algo para el último momento...

como ganar dinero en Inglaterra

2008-06-27T20:26:00.004+02:00

He aquí unos truquillos:

No trabajar: En un trabajo normalillo el sueldo no te da para mucho, pero si no trabajas tienes ayudas del estado (busques o no trabajo) para ir tirando, además de descuentos en el transporte, medicinas gratis...
Drógate: Luego entras en el programa de la metadona y tienes drogas gratis y además te pagan un sueldillo por mantenerte 'limpio'
Ten hijos siendo adolescente: Con el primero te sacas una pasta. Con el segundo te ponen una casa. Además de otras ayudas, descuentos, cupones para comida...

Este post va dedicado a todos los patanes que se han beneficiado de las 1000 libracas que he pagado de tasas este mes, en especial a los que se quejan de los extranjeros currando en su país. Un abrazo gentucilla!!!

(este es el agujerillo que han dejado en mi nómina...)

the boots iniciative

2008-06-12T11:57:00.008+02:00

Desde que llegué a la isla he estado trabajando en las distintas estaciones que tienen por la ciudad, donde lo primero que hacían era ponerme un vídeo informativo. Y cuando digo vídeo me refiero a una cinta de VHS. Con una grabación sobre las medidas de seguridad de cuando el VHS era alta tecnología.

He estado a las órdenes de un jefe al que yo nunca he visto ni conozco a nadie que lo haya hecho. Aunque alguién me dijo una vez que había hablado con él...

Vivo rodeada de gran cantidad de productos 'boots': sandwiches, fruta, agua, medicinas, aparatos eléctricos, y todo tipo de productos de belleza e higiene. Y todo tipo es TODO, tienen hasta un abrillantador de calvas marca boots.

Cuando me trajeron a trabajar a la isla me decían que era muy importante para mi carrera profesional y eran todo amabilidad, pero ahora que me quiero ir me intentan retener de cualquier manera. Hasta haciéndome chantaje, aunque esa es una palabra muy fea, prefiero llamarlo extorsión, la x le da mucha clase...

Así que aquí se queda a currar todos los sábados y domingos Rita the flamenco singer, porque yo me voy...

hora de cierre

2008-05-23T15:22:00.005+02:00

En la farma que estoy hoy me toca currar hasta las 8. Desde las 6 y media no he tenido ningún cliente.

7:50- (megafonía) Atención señores clientes, son las 8 menos 10 y la tienda va cerrar en 10 minutos, por favor acaben sus compras, gracias

7:55- (megafonía) Atención señores clientes, son las 8 menos 5 y la tienda va a cerrar, por favor acaben sus compras y dirijanse a la caja principal

Subo a las taquillas y cojo mi abrigo (sí, a finales de mayo...).
La tienda está en un centro comercial, y si no salgo por la entrada normal, tengo que salir por dentro del centro comercial, un laberinto que lleva a las puertas traseras de las tiendas.

7:58- En la tienda quedan dos clientes. Una señora pagando en la caja y otra hablando con una chica de la sección de perfumería. Así que voy hacia la puerta, pero la manager me intercepta (lo pillas pecker?)

manager gorda: ¿por qué no te quedas hasta que cerramos?
lu: porque hace hora y media que no viene nadiea la farmacia, y las clientas que quedan no me necesitan.
manager gorda: Pero no puedo tener la tienda abierta sin farmacéutico. Si te vas tengo que cerrar la tienda.
lu: Vaya, pensaba que los mensajes por megafonía y tener las vayas medio bajadas tenía como objetivo eso...
manager gorda: Lo siento pero te tienes que quedar.
lu: Ya no quedan clientes...(las dos que pagaban ya se han ido)
manager gorda: Pero aún no han puesto el anuncio de que hemos cerrado. Vuelve a la farmacia.

Si me quedo hablando con ella seguramente tenga que intervenir el de seguridad. Así que me vuelvo a la farma y oigo como se cierran las vayas de la puerta (o es el ruido de mis dientes rechinando por la mala leche?) .
Ahora me toca esperar unos 10 minutos a que recojan el dinero de las cajas, lo lleven a la sala de seguridad, y alguien abra la puerta para salir por dentro del centro comercial.
Yo espero en la puerta con los brazos cruzados y mantengo un duelo de miradas con la manager cuando pasa. Bueno, al duelo de miradas sólo juego yo porque la muy estúpida me sonríe.
No es la primera vez que me la hace, pero dentro de no mucho, cuando boots ya no tenga poder sobre mí, me las pagará...mwahahaha!!

filología hispánica

2008-05-07T19:19:00.004+02:00

En el pub me esperan Carly (mi housemate) y su prima. Por los mensajes que me ha dejado en el buzón de voz deduzco que están considerablemente borrachas. Yo he estado 9 horas y media currando y al día siguiente también me toca pringar, osea de un humor estupendo. Al llegar me las encuentro rodeadas de 9 ingleses.
Después de que Carly me presente al grupo uno de ellos me dice:
(conversación traducida del inglés)

inglés culto- Yo sé hablar español

yo- ¿si?

inglés culto- Se decir...'buenas día', 'buenas noche', 'gresias', y antes sabía decir sorry.

yo- wow!!

inglés culto- ¿lo he dicho bien?

yo- No. Me sorprendía de mi misma, porque si eso es hablar español yo sé japonés

Cualquier persona hubiera dejado la conversación en este momento y hubiera captado el mensaje, pero como he dicho, cualquier persona...

inglés culto: Se más cosas de España y eso que nunca he estado. Madrid es la capital y está un poco a la izquierda de Barcelona. Y se que el español mejicano es más fácil que aprender que el español de España.

colega del inglés culto: Yo he estado en Méjico.

yo: pues que bien...

El otro día el premio de un concurso de la tele era dar clases de salsa (el baile, no lo de untar) en España...¿Llegaremos a ser tan incultos como para ganar en un concurso clases de country en Manchester?

qué cosas...

2008-04-26T20:08:00.003+02:00

En cada país hay distintas normas sobre lo que se puede o no vender sin receta en la farma, supongo que un farmacéutico inglés que trabajara en España se sorprendería de cosas. Algunas de las que a mí me parecen incoherentes de aquí:

puedes comprar sin ningún problema un jarabe con morfina y todo el mundo anda enganchadísimo con la codeína. Tomar aspirina, paracetamol o ibuprofeno sin codeína debe considerarse de nenazas en este país, como usar paraguas. Pero...nos ha llegado una carta de la unidad antiterrorista para que controlemos la venta de agua oxigenada porque puede ser utilizada para hacer bombas caseras. Nos dicen que estemos al loro con comportamientos sospechosos, uno de los listados es pagar en efectivo.

si tienes entre 13 y 19 años puedes pedir la píldora del día después gratis en la farma, pero...para comprar cuchillas tienes que ser mayor de 18. Así que con 13 años puedes ir después del cole a por tus anticonceptivos de emergencia pero necesitas que tu mami te compre la venus. También nos piden que no las vendamos a gente sospechosa ¿atracadores? ¿jóvenes con flequillos tapando los ojos maquilladísimos de negro?

empatía...

2008-04-14T21:33:00.006+02:00

Después de un día horrible en el curro voy a hacer la compra aún pensando en lo mucho que odio a mis clientes. Mientras el cajero escanéa mi compra llega un tío de unos 30 años y pone un montón de latas de comida para gatos en la cinta transportadora de la caja. Con un tono de voz super borde le dice al cajero:

- ¿esta comida de gatos contiene hígado?

- pues...no lo sé. ¿Has mirado en los ingredientes?

- sí, los he mirado y no especifica nada. ¿trabajas aquí y no sabes si tiene hígado? No quiero que mi gato coma hígado.

El cajero se queda callado aún con parte de mi compra en la mano. Y yo sé lo que está pensando. Está repasando mentalmente la lista de cosas que menos le importan en el mundo para incluir en el top 3 la alimentación del gato de este tipo.
Al final decide pasarle el marrón a una reponedora del súper cincuentona, que por lo visto tiene gatos. El tío borde va a preguntarle y empieza a recoger las latas de comida. Me pregunto porque habrá traído como 25 hasta aquí sin estar seguro de si tienen o no hígado...

El cajero acaba de cobrarme y me ve sonriendo. Si algún día viene a boots y me ve aguantando a una señora estúpida que me pregunta que pienso que puede tener en el codo porque tiene la piel más áspera seguro que entenderá por qué me hace gracia...

hiching a ride

2008-03-28T18:10:00.005+01:00

El tío que escribe los guiones de mi vida es un fan de las series de humor un poco subrealista. El otro día me tenía preparado esto:

Un día de fiesta tengo que trabajar en una farma a la que voy en bus porque está lejillos. Los festivos la frecuencia disminuye considerablemente y había amanecido completamente nevado, así que fuí a la parada con tiempo de sobra. Después de llevar esperando más de 20 minutos y sin haber visto un bus en ninguno de los dos sentidos, me pongo a andar (todavía con tiempo de llegar a la farma).

A los dos minutos pasa a mi lado el bus. Que típico, sólo ha faltado que me mojara al pasar por encima de un charco. Ya que tengo que andar por la nieve, paso de ir por el centro porque ya está pisada y decido tomar un camino nuevo. Obviamente me pierdo. Pregunto a un señor que me da indicaciones diciendo que estoy al lado. Al rato sigo perdida, con los pies helados y rodeada de campos nevados. Le pregunto a otro señor y me dice que siga por la carretera de la izquierda. Hace 10 minutos que debería estar trabajando, estoy cansadísima de llevar andando media hora por la nieve...y se pone a nevar.

Paso de seguir andando y paro a una furgoneta, el único vehículo (he dicho culo!!) en la carreterucha esa. Es un tío con tres galgos en la parte de atrás. Me dice que estoy lejísimos y alucina de que haya llegado hasta allí andando y siguiendo las indicaciones de alguien. La carretera esta por lo visto sólo lleva a unas granjas, no está unida a la civilización.

Me aconseja que no me suba a coches con desconocidos pero se ofrece a llevarme. En el paseo en furgoneta me doy cuenta de lo lejísimos que estaba. Le agradezco al hombre que me haya recogido y le deseo que lo pase bien con los perros en la nieve.

Al llegar al curro me dicen que llego 15 minutos tarde y les digo que como está nevando el bus ha tardado más que de normal.

A mi guionista le gusta hacerme estas cosas, pero le tengo que agradecer que no sea fan de csi y no haber acabado troceada y de alimento para perros...

la enfermera borde

2008-03-21T13:59:00.009+01:00

11 de la noche en la farma, sólo queda una hora para cerrar. Desde las 8 y media se atiende a través de una ventanilla. Suele estar bastante tranqui, alguna receta, problemillas estomacales y cosas así. En la tienda estamos sólo tres personas: el segurata, otro chico y yo.
Viene una señora de cuarentaitantos con una chapa que dice ‘Beckie, jefa de enfermeras’. El segurata es el primero que llega a la ventanilla:

Segurata: Buenas noches, ¿puedo ayudar?
Beckie jefa de enfermeras: No, pero el farmacéutico sí.
Yo: Hola
Beckie jefa de enfermeras: Quiero devolver esta crema (es una crema para los piojos y la sarna) porque no es el producto que quería.
Yo: No se pueden hacer devoluciones de medicamentos, cosméticos…lo pone en el recibo.
Beckie la enfermera enfadada: Por teléfono me han dicho que sí. No tengo el recibo.
Yo: Lo siento, pero no se puede.
Beckie la enfermera piojosa: Pues entonces quiero el otro producto. Es la misma marca, pero no es esta crema.

Recorro la tienda que es de larga como medio campo de fútbol (me encanta esa medida…) para buscar el otro producto. En el cajón sólo hay otro tipo de crema de esa misma marca, y se la llevo a Beckie para enseñársela.

Beckie la enfermera más zorra del mundo: Esta no es. Se supone que tú eres la farmacéutica…

Me tendría que haber cogido de libre elección ‘marcas de productos publicitarios para los piojos y la sarna en bilingüe’

Beckie la enfermera inaguantable: Por teléfono me han dicho que me habían reservado las cremas.

Hubiera ayudado que esto lo dijera desde un principio, pero le debe gustar que nos demos paseítos por la tienda. Le pregunto al segurata dónde habrán dejado algo reservado, ya que el trabaja allí siempre y para mí es el tercer día en esa tienda.

Beckie la enfermera borde: ¿por qué le preguntas al de seguridad si tú eres la farmacéutica?

La queremos matar, pero las ganas de que se vaya son mayores, así que buscamos por los cajones y hay un paquetito con dos cremas que pone ‘Beckie’.
Se lo enseñamos. Dice que eso es lo que quería y nos habla como muy cansada de nosotros. Quiere pagar con tarjeta. Como no pueden poner el pin se paga metiendo el numero de tarjeta y fecha de caducidad. Una vez concluída la transacción mientras nuestra querida Beckie le dice al segurata que es una vergüenza el servicio que ofrecemos, me dice que no quiere dos cremas, sólo una.
Le llamo al otro chico para desahogarme con él y para que me retenga en caso de que decida salir a arreglar mis problemas con Beckie cara a cara. Le devuelvo la tarjeta a la enfermera.

Beckie la enfermera amargada: ¿Cómo he pagado sin poner mi número pin? Quiero hablar con el manager…
Segurata: Son las 11 de la noche, no hay nadie más trabajando ahora.
Beckie la enfermera denunciante: Pues voy a venir mañana a poner una queja sobre el mal servicio que ofrecéis, porque sois unos incompetentes.

Si puede venir mañana a la tienda ¿por qué vendrá a estas horas a devolver una crema?

Si es que ya lo ponía en la entrada del país:

UK BORDER

the wand

2008-03-07T12:29:00.005+01:00

Primero una lección breve de inglés: varita mágica se dice wand. No digáis 'magic stick' o vuestras compañeras de piso angloparlantes se reirán de vosotros toda la vida...

Dicho esto, ¿qué harías con una varita mágica que te concede lo que deseas? O algo ligéramente más probable, ¿si te tocaran los euromillones?
Piénsalo un ratillo y luego dale al vídeo...

AtomFilms.com: Funny Videos | Funny Cartoons | Comedy Central

Seguramente todos mis jefes de aquí morirían rodeados de sus riquezas y con un premio en la mano por haber logrado el objetivo de ventas para todo el año en un día, o algo así de triste. Pero aunque en la empresa para la que trabajo no lo puedan entender, el dinero no es lo único que hay en esta vida. Como decía el filósofo Homer-o:

"Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar...
un dinosaurio"

¿y a ti que te importa?

2008-02-29T15:47:00.009+01:00

Por un problemilla con una reserva de un vuelo he tenido que contactar con easyjet, que para evitar llamadas tienen una lista de preguntas frecuentes con sus respuestas. No están ordenadas por categorías ni de ninguna manera, así que en la misma lista encuentras preguntas del tipo :¿Puedo llevar mi bicicleta, palos de golf, esquíes/snowboard, tabla de surf o windsurf, ala delta y armas de fuego con easyJet? junto a Utilizo un Macintosh y tengo problemas con la página web de easyJet.

Otras preguntas que se incluyen en este caos son:

¿Puedo llevar hielo seco en un avión de easyJet?

¿Puedo llevar en el avión bombonas de oxígeno para practicar submarinismo?

¡Tengo miedo a volar! ¿Qué puedo hacer?

Realicé la reserva con mi apellido de soltera, pero ahora estoy casada y he cambiado de apellido. El apellido que aparece en mi pasaporte es el de casada.

¿Permiten el transporte de cenizas o restos mortales?

Quiero sorprender a mi pareja con una botella de champán durante el vuelo. ¿Dónde puedo encargar una?

¿cuánta gente quiere saber si se puede llevar hielo seco a bordo? ¿y transportar cadáveres? Y lo de la botella de champán...¿de verdad?

No todos consideramos las mismas cosas importantes, por ejemplo mi casera compró esto para la cocina:

Parece un colgante que anunciaría Shakira (no es lo que tiene es lo que es), pero es un medidor de pasta. Bueno, de espaguetis y tallarines, que con el resto de formas no funciona. Es curioso porque por ejemplo no teníamos tijeras...Pero igual para la señora el medidor de pasta está en el top 10 de básicos para la cocina.

Lo que a ti te importa a otro le puede parecer una estupidez...

¿y si me cogen?

2008-02-25T12:12:00.003+01:00

caution!

2008-02-19T23:34:00.006+01:00

Veo esta señal cuando voy a la farmacia en la que curro ahora. La primera vez me llamó la atención, ahora cada día la interpreto según mi estado de ánimo.

¿atención viejos?
¿atención house, carteristas con lumbago operan en esta zona?
¿atención, el tiempo pasa...?

¿qué significará exáctamente?

tv or not tv 2

2008-02-10T21:28:00.000+01:00

Segunda entrega de adivinar qué programa no existe en la televisión inglesa:

the judge factor: concurso para sumarse al jurado de factor x. Además de tener cierto gusto musical hay que ser muy ingenioso y rápido en los comentarios acerca de las actuaciones.

supersize vs. superskinny: una persona supergorda y otra superflaca intercambian dietas y estilos de vida durante un tiempo.

ice road truckers: la vida y aventuras de camioneros que conducen sobre hielo.

medicine men go wild: dos jóvenes médicos van a selvas, poblados,etc. para probar los remedios que utilizan y ver si funcionan.

ebony and irony

2008-02-04T20:32:00.001+01:00

Quedan 20 minutos para cerrar, he tenido un día horrible en una semana bastante asquerosa.
Se acerca un súper sonriente indio (de la India, aunque curiosamente tenga pluma). Es de mi altura y pesará unos 40 kg. Me dice a ver si me puede hacer una pregunta sobre lo que está tomando.
Saca un bote blanco con un enorme y brillante brazo de culturista dibujado, se llama algo así como "super muscle". Me río. Sí, porque me da igual, y los indios estos van de ese rollo de la no-violencia, y por mucho que se enfadara conmigo le tumbo usando sólo la mano izquierda.
A él le da igual que me ría, sigue sonriendo. Me cuenta que desde que lo toma le cuesta dormirse y sospecha que ambos hechos están relacionados. Miro los ingredientes, el segundo de la lista es cafeína. Se lo digo.

- ¿crees que eso hace que me cueste dormir?

- Sí, es una propiedad poco conocida de la cafeína...-el tío no pilla nada, y sigue sonriendo- ¿cúando lo tomas?

- En el bote pone que hay que tomar 3 cápsulas por la mañana, pero me las tomo a lo largo del día porque he pensado que juntas puedes ser peligroso.

- Ahm- consigo callarme que lo que es peligroso y estúpido es tomar esa mierda, sea cuando sea- pues...si lo quieres seguir tomando mejor tómatelas por la mañana.

El tío me lo agradece con su blanquísima sonrisa y se va.

"But I don't want to go among mad people- Alice remarked.
Oh,
you can't help that- said the Cat - We're all mad here. I'm mad. You're mad.
How do you know I'm mad?- said Alice.
You must be- said the Cat - or
you wouldn't have come here."

teclee treinta y tres

2008-01-26T12:04:00.000+01:00

Basándome en casos reales he recopilado las tres reglas básicas que sigue la gente a la hora de autodiagnosticarse online:

1. mejor cuanto más grave: Si te duele la tripa descarta una indigestión y cómprate un test para hacer en casa para detectar el cáncer de hígado. Si te duele la zona lumbar no pienses que sea un dolor muscular, seguramente será un problema con los riñones, y más teniendo en cuenta que tienes 30 años...

2. mejor cuanto más exótico: ¿dolor de mandíbula? Podría ser por problemas dentales, de la articulación, muscular... pero suena tan vulgar.¿no será neuralgia del trigémino? Una enfermedad mucho más grave (el punto 1 se cumple siempre) y sin cura.

3. su diagnóstico está por encima de la opinión de cualquier profesional sanitario de carne y hueso (aunque sea un millón de veces más plausible):

- tengo la lengua negra

- ¿has estado tomando antibióticos?

- sí, durante bastante tiempo...

- pueden provocar la proliferación de hongos en la lengua y...

- sí, el doctor ya me lo dijo, pero he leído que también se puede poner negra debido a un envenenamiento...

Aún estoy esperando que alguien me diga que ha estado mirando en internet y ha descubierto que lo que tiene se llama hipocondría...

¿y si...

2008-01-18T22:01:00.000+01:00

…pudiéramos llegar a acuerdos con nuestro cuerpo?
No descartes la dualidad cuerpo-mente y piensa lo que supondría negociar con tu cuerpo, por ejemplo que al sentir vergüenza en lugar de que se te ponga la cara roja (vaya estupidez de mecanismo para pasar desapercibido) sientas un hormigueo en los pies. O si tienes hambre cambiar esos rugidos estomacales por algo más discreto como que se te duerma la mano izquierda. También se podrían ajustar los ciclos menstruales según la agenda y actividades que tengas previstas, o acordar no quedarte embarazada hasta que tú lo decidas.

Yo creo que lo más interesante sería firmar acuerdos acerca del dolor. El dolor es un mecanismo de defensa de nuestro cuerpo para protegernos de los peligros externos o avisarnos de que algo dentro no funciona correctamente. Pero hay muchos dolores que podríamos acordar no tener.
Si sé que me está saliendo una muela del juicio y ya tengo hora con el dentista podríamos decirle a nuestro cuerpo que dejara de dar el coñazo con el dolor de muelas, que eso ya está solucionado. O el dolor postoperatorio, pongamos que te operas la nariz, podrías firmar un acuerdo por el que tendrás cuidadito de que nada te pueda golpear hasta que esté completamente curada y no tendrías que sufrir dolor.
¿alguna otra idea?

adivina la...

2008-01-16T20:04:00.000+01:00

Esta vez no es una tonada, eso son todas las pistas...

tons of tons

2008-01-13T18:55:00.000+01:00

Me daba igual no saber convertir millas a kilómetros, o no saber cuantos grados Celsius son 80º Farenheit, pero me entró la curiosidad por cómo convertir unidades al leer una revista y no poder saber cuantos kilos menos pesan las spice girls ahora respecto a cuando empezaron.
Aquí el peso se mide en pounds y stones, con una equivalencia entre ellas tan absurda como 1 stone= 14 pounds.
En un cuaderno que encontré en el trabajo había una tabla de conversión, y lo flipé cuando vi algo como esto:

1 ton = 1016 kg = 2240 lbs

Pues parece que en las islas las toneladas pesan más que las nuestras, ¿será que salen ganando con el cambio?
Después de dudar lo que pesa una tonelada, consulté en la wikipedia para asegurarme que no era una ida de olla del que hizo la tabla. Y resulta que además de la tonelada métrica existe la tonelada corta, que equivale a 907.18 Kg y la tonelada larga que equivale a 1016.05 Kg.
Por si no era ya lo suficientemente estúpido llamar tonelada a dos unidades de medida en dos sistemas métricos distintos, decidieron hacer una larga y otra corta. Sería como tener el metro largo, que midiera 1.02 m, y el metro corto que midiera 0.9 m.
Como diría el gran filósofo Onofre: "¿pa' qué tanta mierda?"

...hay que decirlo más

2008-01-08T20:24:00.000+01:00

Se acerca el final de mi etapa de trainee, que para los que no sepáis inglés significa 'pringadillo que curra igual o más que los demás pero cobra considerablemente menos' (se puede traducir como becario). Ahora paso más tiempo en la farmacia, pero ayudo en la caja cuando hay mucha gente.
La siguiente clienta es un cruce entre la vieja marrón de 'algo pasa con Mary' y la abuela de 'dinosaurios'. Me pide algo que no entiendo y le pido que me lo repita. Con una mueca de indignación mira a la cajera que está a mi lado (que es inglesa) esperando que le rescate de mi ineptitud de emigrante, y me dice...

"No puedo creer que estés trabajando aquí"

En un segundo me vienen mil réplicas a la cabeza, acerca de mis cualificaciones, pero sobretodo acerca de lo hija-de-puta que es. Cuando veo como en un flashforward que cojo el boli de la caja y se lo clavo en el ojo, decido que mejor no digo nada. Yo también me giro a la cajera de al lado y le pido que intercambiemos clientes o mataré a esta vieja.
En el fondo estoy de acuerdo con la bruja marrón anaranjado, yo tampoco me puedo creer que esté trabajando aquí...

from lost to the river

2008-01-05T20:29:00.000+01:00

Hay algunas frases hechas en inglés que se dicen igual que en español, como 'wolf in sheep clothing' o 'take the bull by the horns', pero molan más las que no...
Igual dentro de unos años, además de adoptar tecnicismos tecnológicos, musicales, etc. empezamos a adaptar a nuestro idioma frases hechas en otros idiomas, y diremos cosas como:
'llueven perros y gatos'
'no eres la herramienta más afilada de la caja' o
'haces una montaña de una topera'
Me he propuesto ir añadiendoas a mi vocabulario, a ver si las popularizo...

consulte a su farmacéutico

2007-12-28T16:57:00.001+01:00

El final de año es momento de recopilatorios y mejores momentos, así que aprovecho para recoger algunas de las cosas más curiosas que me han preguntado desde que trabajo en boots:

3- ¿tenéis cus cus?- suena muy raro, pero en la sección de comida hay sushi y rollitos de primavera...aunque yo no hubiera preguntado en el mostrador de la farmacia.

2- si he abierto la cámara de fotos con el carrete aún puesto, ¿se han estropeado todas las fotos o sólo a las que les ha dado la luz?- con cara de wtf le aconsejo a la señora que pregunte en el piso de arriba, que es donde está la sección de fotos.

1- ¿eres farmacéutica? es que quiero hacer una consulta (en plenas navidades y con un montonaco de gente esperando). He estado en el supermercado y he visto que hay vinagre blanco en el que pone que se han eliminado los taninos y otro tipo de vinagre blanco que no pone nada de eso. ¿tú crees que es el mismo o es que se obtiene de otra forma?

pesadilla antes de navidad

2007-12-26T15:43:00.000+01:00

Mi viaje de vuelta a casa por navidad constaba de las siguientes etapas, día 23 de diciembre:

- taxi de casa a la estación de autobús (reservado a las 3:50 a.m)

- autobús Norwich-Stansted ( 4:25-7:05 a.m)

- avión Stansted-Zaragoza (9:50-13:00)

- coche Zaragoza-Pamplona

Era un viaje largo, pero tenía tiempo de sobra, o eso creía yo...

3:45 a.m: Cojo la maleta, la mochila y el bolso y espero al taxi.

3:55 a.m: llevo 5 minutos llamando a la compañía de taxis, porque sigo esperando. Empiezo a andar hacia el centro mientras sigo llamando.

4:10 a.m: Me coge el teléfono el telefonista de los taxis, me dice que tengo que esperar media hora, que debería haber reservado. Le digo que lo tenía reservado y me dice que me lo manda ahora y cuelga. Lo que significa que me lo va a mandar a casa y yo ya estoy a 15 minutos...

4:15 a.m:Veo a una parejita que corre y coge un taxi. Dejo la maleta en mitad de la carretera, paro el coche y les digo que estoy desesperada que tengo que ir a la estación...La pareja pasa de mi y el taxista me dice que no me mueva, que volverá a por mí en 15 minutos y se va. No me lo puedo creer. En ese momento caigo en la cuenta de que no sé dónde está la estación de autobuses. Consigo que el de los taxis me vuelva a coger el teléfono. Le digo que estoy en Bethel street y justo antes de colgarme me dice que me manda el taxi a la puerta del ayuntamiento, a 5 minutos corriendo de donde estoy.

4:20 a.m: No hay taxi en la puerta del ayuntamiento, sigo llamando a los taxis y un vigilante de seguridad me dice que la estación de bus está aquí al lado. Es como un capítulo de 24, pero no tengo el teléfono de Jack para que me salve...

4:25 a.m: Sigo llamando por inercia al de los taxis que por teléfono me guía a la calle de la estación. Es una calle oscura y cuesta arriba. Veo una puerta con luz y llamo para preguntar donde está la estación . Un chico abre y me dice que es a la derecha y me desea mucha suerte.

4:30 a.m: Llego a la estación y no hay nadie. Veo a uno de la limpieza y le pregunto por mi autobús, me dice que hace 5 minutos que ha salido y el siguiente es por la mañana.

4:35 a.m: Estoy agotada después de correr durante media hora con la maleta y la perspectiva de pasar las navidades sola en Norwich consigue que mi cerebro por fin despierte. Voy a pedir ayuda a la única persona que ha sido amable conmigo. Vuelvo a la puerta con luz y me abre el chico que me había deseado suerte. Le digo que he llegado tarde, que voy a perder el vuelo a España...Él trabaja en una empresa de seguridad, en el ordenador de la oficina miramos a ver si hay trenes...No hay suerte. Sólo tengo una opción.

4:50 a.m: Mi colega segurata llama a otra compañía de taxis y me dicen que me costará 90 libras. Le deseo feliz navidad a Chris el segurata, me ayuda con la maleta y me subo al taxi. Son 90 libras, pero empiezo a pensar lo que hubiera estado dispuesta a pagar por no perder el vuelo y no está tan mal...

5:00 a.m: En la autopista estoy en una nube. Literal. Hay una niebla increíble, ¿y si el avión no puede despegar?

9:50 a.m: Una vez dentro del avión me relajo, y empiezo a ser consciente de lo que me duele el brazo de correr durante media hora arrastrando la maleta. Al lado tengo a una pareja con un bebé que no para de llorar y patalear durante todo el vuelo, pero me da igual...

mil gracias!

2007-12-21T20:18:00.000+01:00

Como quedan pocos días para la navidad y la gente está muy consumista me han puesto a trabajar en la caja.
En este país son super 'polites', te piden perdón hasta cuando les empujas sin querer (o queriendo). Así que una transacción básica transcurre así:
yo: hola!
cliente: hola- el cliente me pasa lo que quiera comprar- thank you- El número de 'thank yous' es proporcional al número de artículos que compran
yo: ¿tienes tajeta de cliente?-Si no la tienen dicen 'thank you' o 'sorry'. Y si la tienen te la pasan
cliente: thank you.
yo: thank you, son no-sé-cuantos pounds, por favor.
cliente: thank you-el cliente te pasa el dinero o la tarjeta.
yo: thank you- una vez concluida la transacción le doy las vueltas o le devuelvo la tarjeta
cliente: thank you
yo: thank you, bye

A todo esto hay que sumarle los 'thank yous' adicionales de ¿quieres una bolsa? o que te pasen algún cupón de descuento o que te pregunten algo.
A una media de decir 4 thank yous por cliente (tirando por lo bajo), para dar mil gracias tendría que atender a 250 clientes al día. Yo creo que llego de sobra...
Thank you ya no significa nada para mí. Tanta educación te va quemando por dentro y de vez en cuando me desahogo soltando algún juramento en spanish (si lo dices con una sonrisa nadie sospecha), y cuando hay poco jaleo cierro los ojos y me imagino que el láser del scanner de la caja para los códigos de barras es un rayo desintegrador que utilizo con todos los clientes mientras hago uso de mi risa malvada...JA JA JA

ok commuter

2007-12-16T16:35:00.000+01:00

En inglés es lo mismo 'ser' que 'estar'. Ni los sustantivos (nombres, para los más jovenzuelos), ni los adjetivos tienen género. Los verbos no se conjugan en condiciones y los tiempos verbales que utilizan están muy limitados. 'Tú' y 'vosotros' se dice igual. Todas nuestras variadas palabrotas se traducen con un simple 'fuck' y sus variantes.
Pero tienen una palabra para definir a una persona que vive fuera de la ciudad y se desplaza todos los días allí para currar, generalmente en transporte urbano, eso es lo que es un commuter...

tv or not tv

2007-12-12T00:04:00.000+01:00

¿Cual de estos programas NO se emite en la televisión inglesa?

help me love my baby: ayudan a madres que por ejemplo no quieren a su hijo porque es feo, o que tienen gemelos y sólo quieren a uno de los dos.

make me a muslim: llevan a ingleses modernillos a paises islámicos donde les hacen vivir como musulmanes.

the cube: reality en el que gana el que consigue averiguar cómo se sale de una casa que está llena de trampas.

can fat teens hunt?: llevan a adolescentes gorditos a una selva donde tienen que cazar para sobrevivir.

La respuesta próximamente...

en el círculo polar

2007-12-10T20:59:00.000+01:00

Por lo visto en Escocia en verano no anochece hasta las 12 de la noche y amanece sobre las 4 de la mañana. Un infierno para salir de juerga, pero tiene que ser curioso verlo. La parte mala de los larguísimos días de verano son los minidías de invierno. Aunque por aquí no estamos tan al norte, ahora mismo amanece a las 7 y a las 4 ya está completamente oscuro. Y cuando la climatología es adversa, como estos últimos días y está lluvioso y nublado, vives permanentemente de noche.
No se si habréis visto un capítulo de los Simpson donde el señor Burns tapa la luz del sol a Springfield y viven a oscuras. Los animales del zoo hacen cosas muy raras, la gente se vuelve medio loca y disparan al señor Burns...pues los animales no sé, pero esta privación de luz trastorna a los seres humanos (y a los ingleses). Así que antes de empezar con antidepresivos, hacerme gótica, darle a la heroína o demás remedios que la gente se busca por aquí, voy a pedir a Santa unos focos de esos de invernadero para que dentro de mi casa sea de día...

denominador común

2007-12-06T19:59:00.000+01:00

El mundo de la farmacia en Inglaterra es muy interracial, tanto que en el formulario que hay que rellenar para colegiarte en la royal pharmaceutical society of Great Britain hay preguntas como (traduzco literalemente):

¿cúal es tu grupo étnico? (marque la casilla correspondiente)
a- blanco: inglés, irlandés, otro blanco (especifique)
b- negro o negro británico: caribeño, africano, otro negro(especifique)
c- mezcla: blanco y negro caribeño, blanco y negro africano, blanco y asiático, otra mezcla(especifique)
d- asiático o asiático británico: indio, paquistaní, de bangladesh (no sé traducir el gentilicio, bangladés?), otro asiático (especifique)
e- otro grupo étnico

¿cúal es tu orientación sexual?
a- heterosexual
b- lesbiana/gay
c- bisexual

Luego ya vienen las preguntas sobre tu religión y demás datos personales.
La verdad es que dan ganas de poner que eres mezcla de vietnamita y esquimal, que como religión adoras al Sol y haces sacrificios humanos y eres bisexual o hermafrodita, pero esta gente no tiene sentido del humor...
En la farma en la que estoy ahora son todos de color blanco inglés, menos una chica que es originaria de Irak pero que ha vivido 14 de sus 21 años en Londres, el otro día me dice:
-Lucía...¿te puedo llamar Ana Lucía?- Le miro sonriendo, porque sólo hay una razón por la que me haya preguntado eso.
-Vale, pero si me llamas Ana Lucía, yo a tí te llamaré Sayid.
Resulta que tengo más en común con la iraquí que con el resto...

adivina la tonada

2007-12-02T17:42:00.000+01:00

Minipunto si adivináis que canciones me vienen a la cabeza cuando veo estas cosas. La primera es una advertecia que tienen los taxis por dentro y la segunda una crema que vendemos mucho en la farma(es más dificil...)

benidorm

2007-11-30T19:44:00.000+01:00

Hoy ha llamado una señora a la farma para encargar unas medicinas, y cuando le he pedido que me deletreara su apellido pero más despacio, me ha dicho:
- Pásame con alguien que hable mi idioma.
Me hierve la sangre con estos paletos ingleses, la mayoría ni siquiera habla bien su propio idoma y se enfadan con los que hablamos el suyo y alguno más... Y esta misma señora seguro que va con su obeso marido de vacaciones a España, a lucir sus blancos michelines de diabética tipo 2 y a pedir en el chiringuito en inglés, y se pensará que habla español porque dice sengrrrrria y paela (con la boca muy abierta).
Me han dicho que hay una serie cómica basada en ingleses de vacaciones en Benidorm. Habrá que echarle un ojo...

v de revenge

2007-11-28T20:20:00.000+01:00

Durante un par de semanas me han cambiado a otro boots para aprender cosillas nuevas, esta vez es una farmacia de verdad, sólo con medicinas. Aquí trabaja una dispenser (lo que sería un auxiliar) que desde que me conoció (hace dos días) me odia. He entrado a trabajar a las 8:30, a las 9 se acerca y me dice: 'te voy a hacer un 'search'. Yo pensaba que sería algo tipo encuesta, que inocente soy... Amablemente me dice que el search es muy normal, que se hace un montón, aunque yo en un mes no lo haya ni oído nombrar.
- Vacíate los bolsillos- saco la llave la taquilla y un klinex- vale...ahora quítate los zapatos...muy bien, dales la vuelta...ahora levántate el pelo por atrás, y el cuello de la camisa por favor.
Después de esta humillación sin sentido me pide que deletree mi apellido para apuntarlo en el registro de los search.
Lo de vaciar los bolsillos será por si robo medicinas, pero desde luego que si robara no me las guardaría en el bolsillo desde que entro a currar. Lo de los zapatos no sé, estaría buscando explosivos, ver si tengo los calcetines rotos, o igual solo quería ver dónde me los he comprado...Y lo de levantarme el pelo ¿para buscar en mi cuello marcas de algún amante?...Lo que he aprendido hoy es que cuando sea la farmacéutica responsable de esa farma, la dispenser esta lo va a flipar conmigo...

rosita se ha curado!

2007-11-26T21:37:00.001+01:00

Después de escribir sobre mis problemillas con la caldera, llego a casa, hace calor, me doy una ducha caliente, pillo internet gratis y la tele funciona!!!
If you want something enough and your heart is pure, wondrous things can happen!

calentamiento global ya!!

2007-11-26T19:38:00.000+01:00

El 10 de septimbre escribí una entrada que nadie pilló, y que ultimamente no me quito de la cabeza. Se nos ha roto la caldera en casa, lo que significa que vivimos sin calefacción ni agua caliente. Y tiene sus inconvenientes:
- llevo un mes viviendo aquí, asi que tampoco conozco mucha gente a la que le pueda pedir a ver si me puedo dar una ducha en su casa. Pero la necesidad es mayor que el palo que da llamar...
- me entra complejo de michelín andando por casa con 15 capas de ropa, y es muy dificil pasar las páginas de un libro con guantes.
- por la noche no puedes cambiar de postura en la cama, porque el contacto con la sábana que no has calentado con tu propio cuerpo es como el hielo...
La parte positiva es que:
- puedes dejar la comida fuera de la nevera
- no da pereza salir a la calle, la temperatura es casi la misma
- te apetece hacer tareas del hogar aburridas como cocinar, planchar, sacar el lavavajillas, pasar el aspirador...no solo por la actividad física, es que todo eso implica una fuente de calor.
- ya ni me acuerdo de que en casa no tenemos tele ni internet. Mis prioridades han cambiado, solo quiero agua caliente...

sin tele y sin cerveza...

2007-11-21T14:21:00.001+01:00

...Homer pierde la cabeza.
Me acabo de mudar a mi nueva casa y por ahora no tenemos tele. En esta isla hay que pagar una licencia de tv, osea que pagas por ver los 5 canales públicos que dan pena y asco a partes iguales. De momento no la echo de menos porque tengo el portatil (sin internet), y cerveza si que tengo...
Esto es lo mejor que he visto.

Alive!

2007-11-15T20:11:00.000+01:00

Esta semana me han mandado a un curso a Nottingham, estos han sido mis trayectos hotel-central de boots:

día 1: el taxi-talibán. El tío me acojona cantando o hablando rítmicamente rollo rapero del kebab, estará rezando. Sólo espero que no le dé por dirigir el coche hacia la Meca, grite 'Alá es grande' y pueda comprobar si la inmolación mola...Gira su cabeza enturbantada- ¿a qué edificio vas?- lleva un manos libres en la oreja. Yuju! (que prejuiciosa soy)
día 2: Estoy en el hotel con 3 del curso, una tiene un coche de alquiler y se ofrece a llevarnos. Parece buena idea, pero no lo es. En cada rotonda hace amago de cogerla hacia la derecha, cabreando a los inocentes conductores y aterrorizando a peatones. En la autoescula decían que tiene más poder un policía que un semáforo o una señal, pues esta tía le da ese poder a la voz del gps. De un total de 15, paramos sólo en 2 semáforos en rojo. Se oye un frenazo a la derecha, un audi para a un metro de nosotros. En nuestro coche hay un silencio total, que al final rompe la conductora, pero no para disculparse - creo que vamos a llegar tarde- todos rezamos por llegar vivos... Pasamos un cruce con los coches frenando a nuestros dos lados y pitándonos, es como un desfile. La conductora vuelve a hablar - lo puedes pasar en rojo para no quedarte en medio del cruce-. Sí, no es mala teoría, pero igual el que no debes pasar en rojo es el de ANTES del cruce.

a contraluz

2007-11-09T19:48:00.000+01:00

Esta es la puerta del baño de mi apartamento temporal por fuera. A simple vista normal, pero por alguna razón - seguramente porque es Inglaterra y les gusta ser diferentes - el interruptor de la luz está situado fuera y en el lado hacia el que se abre la puerta. Lo que significa que tengo que encender la luz con la puerta cerrada. Y ya que estoy acostumbrada a que el interruptor esté a mano, ya sea dentro o fuera, tengo que:

abrir la puerta
darme cuenta de que la luz está fuera
maldecir al que lo construyó ( a veces también a su madre)
cerrar la puerta
encender la luz
abrir la puerta

Estos apartamentos los han construido hace poco, y he visto en otras casas por aquí que pasa lo mismo con la luz del baño, ¿algún ingeniero que me lo explique?

inteligencia artificial

2007-11-03T21:34:00.000+01:00

tesco día 1:

Voy a pagar la compra con mi tarjeta de crédito española y le digo a la cajera que tiene que usar la banda magnética (aquí se usa siempre el chip), así que me da el papelito para firmar, lo firmo, mira mi dni y llama a la encargada.

-hmm, yo no lo aceptaría, la firma no es igual...

La tipa debe ser grafóloga.

-bueno, esa firma es de hace 5 años, pero la tarjeta está a mi nombre, y en el dni está mi foto.

-yo no lo aceptaría, la firma no es igual.

Pruebo con un poco de lógica otra vez:

- osea que ¿cualquiera que haga una firma como esa puede usar la tarjeta, pero yo que te enseño un documento oficial con mi foto no?

-yo no lo aceptaría, la firma no es igual

Al final tengo que dejar parte de la compra y pago en metálico. La cajera se despide soriente con un 'thank you!'. La mataría, pero estoy cansada y me contengo.

tesco día 2:

Hay unas máquinas para cobrarte tu solito la compra. Vas escaneando los códigos de barras y metiendo en bolsas (sobre un peso) las cositas. La máquina te dice cuanto es y te cobra, ni te sonríe como una imbécil, ni te discute...Me encantan esas máquinas.

previously on lost...

2007-10-27T14:43:00.000+02:00

Desde que llegué a la isla hace poco mas de una semana, me he dedicado básicamente a trabajar bajo tierra introduciendo números. Estoy en el boots (una cadena de farmacias) de un centro comercial de Norwich en el piso menos 1. Tengo que introducir números para entrar al centro comercial cuando aun no está abierto, para entrar a la zona de personal, para abrir la taquilla y cada vez que uso la caja para cobrar. El programa informático de la farma esta en MS-DOS y mi jefa lleva siempre una llave encima. Pero aunque lo he probado, por mucho que pase de los números no explota, ni el cielo se pone morado, una pena...
Esta primera semana sólo he tenido contacto social con los que como yo llegaron en avión, pero por lo visto hay gente que ha nacido aquí, los otros. Visten muy raro y andan por la calle a 7 grados practicámente descalzos...
Ahora me tengo que centrar en buscar un sitio donde vivir porque me temo que esto va para largo. Algunos de los supervivientes se han adaptado tan bien a la vida en la isla que no se quieren ir, pero yo haré lo posible para que en verano me rescaten...

queuing

2007-10-16T16:29:00.000+02:00

Acabo de trasladarme a Inglaterra para trabajar en el McDonalds de los farmacéuticos, hoy es mi segundo y penúltimo día en Nottingham, y ya que mi futuro trabajo me importa bastante poco por ahora, voy a comentar cosas que me llaman la atención, como coger un autobús:

- la gente espera perféctamente ordenada en fila en la parada, tanto las viejillas como los maleantes.
- al bajar del autobus le dan las gracias al conductor, todos.

En mi ciudad natal es un poco distinto...

- la gente espera en la parada o cercanías, y cuando llega el bus es la guerra. Las viejillas sacan los codos para que no pases antes que ellas, aunque lleguen las últimas o esté el autobús completamente vacio...
- al bajar del autobús (o en marcha) la gente se queja a gritos al conductor de haber parado lejos de la acera, o de que haya un charco, o de lo rápido que ha ido, o de lo tarde que es, o de no abrir las puertas inmeditamente al detener el bus...
Cuando los autobuseros de mi ciudad vean como la gente aquí da las gracias al conductor al salir se les tienen que saltar las lagrimillas...

Aunque lo del autobus me sorprende, en el sitio donde más lo he flipao con esperar en fila ha sido en la churrería a la salida de la razzmatazz...un montonaco de jóvenes borrachos y hambrientos esperando en filita para zampar patatas fritas...

through the looking glass

2007-10-13T19:20:00.000+02:00

"Ahora que sí me prestas atención en lugar de hablar tanto gatito, te contaré todas mis ideas sobre la casa del espejo. Primero, ahí está el cuarto que se ve al otro lado del espejo y que es completamente igual a nuestro salón, solo que con todas las cosas dispuestas a la inversa..."

A un pasito de cruzar a Inglaterra...

el poder de la oficina

2007-09-27T18:52:00.000+02:00

Hace unos meses leí por ahí una lista de "cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender". Una de ellas dice:

Si tuvieras que identificar, en una palabra, la razón por la que la raza humana no ha alcanzado ni nunca alcanzará su máximo potencial, esa palabra sería “reuniones”.

Cierto, pero yo daría otra razón: la burocracia.

Hace unos cientos de años debió venir a la Tierra una especie superior a los humanos que impuso unos ritos sin sentido para quitarnos la ilusión de hacer lo que sea que queramos… Yo creo que algunos aún trabajan como funcionarios y como Nino Quincampoix coleccionan fotos de carnet y fotocopias de dni...

100% frigopoesía

2007-09-22T12:00:00.000+02:00

510 imanes con palabras en un frigorífico se han convertido en 64 frases. Las últimas palabras no han sido fáciles de encajar...Las he intentado dividir en categorías, y estas son las más destacables:

citas celebres: que rico, soy un niño melón, explota mi corazón, poesía eres tú, estamos locos o qué?, mi vida sin mi, que me dices?, amos gañán!, sonido guas!, ella sonríe, quiero mi bocadillo

románticas:

Beso de miel silencio en la ciudad

Si tu alma tiene frío vamos a mi cuarto

Tonto por el amor

Hemos estado tiempo parados observando la luna de la mano

proverbios:

Personas peludísimas las menos nerviosas

Invierno en verano entonces otoño caliente

grandes frases:

Mañana quiero vino o sexo o si no bragueta grande y divertida contigo

Última moda, toco paquete a menudo en tu cama los viernes, lunes, disfrute conmigo

Atención, aquí tenemos excelente chica feliz en frigorífico, libre para jugar a enfermeros, corre, encuentre brillante aventura

Comprendemos, nadie ha dicho que fuese fácil, es raro pero mejor, ahora somos amigos rockeros

Tío, pasión por el trabajo brillante ironía, ojo, sueño con vacaciones

Www. paul tiene el culo apretado pero bonito y palidísimo, sin duda como est.com

absurdas:

La tía triste quizá fuerza coches

Felicidades loca, tú ser rica pero también fea

Mujer, soy algodón real, no seas perra, cómeme gratis

Gente corta, destino cabezón, pregúntele al teléfono

Querido cosa, estoy ido, soy corto

Por qué buscas mierda pegada?

Oye, voy a cuidar a un muerto

Nunca compras libros mojados donde van osos altos

¿Votamos por las mejores?

basado en hechos reales

2007-09-18T18:31:00.000+02:00

Voy a omitir los nombres de las personas para que nadie se sienta ofendido. Son fragmentos de conversaciones en los que te dan la razón sin querer...

En el coche hablando:
- Ja, ja...en babia, ahí es dónde vives tú, no?
- ¿eh?

Después de dos horas hablando sobre ella misma y sus cosas en una cena alguien le dice:
- jode, ¿ya sabes lo que significa egocentrismo?
- ¡¿yooo?!

eres un lince

2007-09-18T11:56:00.000+02:00

Oficialmente se dice cuando alguien es inteligente y despierto, y también para la vista, pero en realidad queda bien con cualquier cosa:

veloz como un lince, ágil como un lince, sigiloso como un lince, fiero como un lince, moverse como un lince, curioso como un lince, olfato de lince, memoria de lince, peligroso como un lince, astuto como un lince...

Es como un superhéroe de los animales, pero como dice el Andres, entonces ¿por qué esta en peligro de extinción?

extrapolando

2007-09-10T10:31:00.000+02:00

"curiosamente, al estudiar la materia en condiciones muy extremas vemos que las
cosas se simplifican muchísimo"
Frank Wilczek, en redes

En orden con la entropía

2007-09-05T18:32:00.000+02:00

¿por qué el armario de mi hermana parece que lo ha ordenado una dependienta de zara y toda mi habitación parece un contenedor de los traperos de emaús?
Porque yo no lucho contra las fuerzas del universo.
La tendencia natural de las camisetas no es ordenarse en categorías como: camisetas de salir, de entrenar, de tirantes, de manga corta... La entropía ordena las mías según sus criterios, osea, las que más me pongo más arriba en el montón.
Deja de molestar a los cd's ordenándolos por orden alfabético. Si en el cole te hubieran dejado sentarte donde quisieras, ¿a qué no te sentarías según los apellidos? Por no hablar de lo que pensarán los cinturones de ordenarlos por texturas...
La madre naturaleza es sabia y tiende al caos, por algo será.

humor chanante a la inglesa

2007-09-02T19:34:00.001+02:00

perdida en la traducción

2007-09-01T17:23:00.001+02:00

perdida y bajo, perdida cuando llegues, perdida cuando salgas, perdida y voy, perdida y me llamas, perdida cuando acabes, perdida si vas a venir, perdida si no vienes, perdida cuando te despiertes, perdida cuando leas el mensaje, perdida y vengo al messenger, perdida si aparcas, perdida de apetito (ah no, esta no...)
En mi erasmus en Italia aprendí (entre otras cosas) que hacer una perdida se dice 'fare uno squillo', osea hacer un ring.
En francés, házme una perdi es 'bip moi', de 'faire un bip'.
En inglés, si perder se dice to lose, hacerme una perdida en Toulouse se dice: 'to lose to lu in toulouse' (y así sucesivamente). Ahora en serio, en inglés se dice to give a ring.
Minipunto para el que lo sepa en más idiomas...

Decidiendo sobre mi futuro...

2007-09-01T16:11:00.000+02:00

"Should I stay or should I go now?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble,
and if I stay it will be double.
So come on and let me know..."
The Clash (desde ese país tan gris donde las palomas parecen cuervos)

look to the bright side!

2007-08-25T11:47:00.001+02:00

Ahora que acaba el verano hay que ver lo positivo de que llegue septiembre: las colecciones!!!

Este año he visto algunas repetidas, como los cuentos de calleja y construye tu casa andaluza(te darán también el torito para encima de la tele y el banderín del betis?). Ayer en un ratillo que vi la tele a la noche descubrí la colección de las tortugas ninja, muñecas de cuento y los años del nodo, pero espero mucho más para las próximas semanas.

Es gracioso ver los anuncios en los que unas amigas de treintaytantos miran con envidia a otra por su colección de mariquita pérez, y es divertido ver las estupideces que puede coleccionar la gente, pero hay que ir más allá...

A mi me gusta imaginarme a los creativos de Planeta DeAgostini en una sala de reuniones completamente borrachos aportando ideas para las nuevas colecciones:

- eh tíos, ¿qué os parece el lenguaje de los abanicos?
- mola...¿y una colección de cascos de guerra en miniatura?

Hace unos años uno de ellos fué a Amsterdam y llevo a la oficina setas alucinógenas, de ahí surgió minisoperas de colección. Lo que yo pagaría por coleccionar son las ideas que no aprueban, tienen que ser increíbles...

Si os sentís creativos pasaros por la web, hay un apartado de 'sugieranos una colección'...

lección cívica

2007-08-22T22:00:00.000+02:00

Si llueve y llevas paraguas no es necesario que andes pegado a los edificios para que las cornisas te protejan. Si de todas formas lo haces, para ver escaparates, o porque todo el mundo lo hace y tú también quieres ser popular, cuando te cruces con alguien que no lleva paraguas APÁRTATE TÚ!
En caso de que lo que quieras es que se moje el pringadillo con el que te cruzas, es mas divertido abrir y cerrar el paraguas rápidamente delante de su cara.

uno...dos...sssssi...probando

2007-08-21T17:05:00.000+02:00

Hoy, 1 de enero de 1988 queda inagurado mi blog. Prometo serle fiel y actualizarlo con frecuencia, yo no soy de las que dejan las cosas a medias...(mamá, dame piernas!!!)