slave to the wage

- Sólo te quedan 3 semanas- me decían- 3 semanas de boots y estarás de vuelta.
Pero cuando vuelvo de vacaciones resulta que mi primera semana son 9 días seguidos de currar. Con las semanas así de largas me debe de quedar menos, ¿no?

Voy a tener que hablar con el manager, a ver si me puede dar unos balones para coser en casa y así no pierdo el tiempo libre en dormir y tonterías de esas.

Además han decidido mandarme cada día a un pueblo distinto, lo que significa madrugar más, especialmente esos días que creo que llamais fin de semana, porque el transporte público inglés gives by sack.

Este creo que será mi penúltimo post quejica sobre boots, seguro que me tienen preparado algo para el último momento...

como ganar dinero en Inglaterra

He aquí unos truquillos:

1. No trabajar: En un trabajo normalillo el sueldo no te da para mucho, pero si no trabajas tienes ayudas del estado (busques o no trabajo) para ir tirando, además de descuentos en el transporte, medicinas gratis...
2. Drógate: Luego entras en el programa de la metadona y tienes drogas gratis y además te pagan un sueldillo por mantenerte 'limpio'
3. Ten hijos siendo adolescente: Con el primero te sacas una pasta. Con el segundo te ponen una casa. Además de otras ayudas, descuentos, cupones para comida...

Este post va dedicado a todos los patanes que se han beneficiado de las 1000 libracas que he pagado de tasas este mes, en especial a los que se quejan de los extranjeros currando en su país. Un abrazo gentucilla!!!



(este es el agujerillo que han dejado en mi nómina...)

the boots iniciative

Desde que llegué a la isla he estado trabajando en las distintas estaciones que tienen por la ciudad, donde lo primero que hacían era ponerme un vídeo informativo. Y cuando digo vídeo me refiero a una cinta de VHS. Con una grabación sobre las medidas de seguridad de cuando el VHS era alta tecnología.

He estado a las órdenes de un jefe al que yo nunca he visto ni conozco a nadie que lo haya hecho. Aunque alguién me dijo una vez que había hablado con él...

Vivo rodeada de gran cantidad de productos 'boots': sandwiches, fruta, agua, medicinas, aparatos eléctricos, y todo tipo de productos de belleza e higiene. Y todo tipo es TODO, tienen hasta un abrillantador de calvas marca boots.

Cuando me trajeron a trabajar a la isla me decían que era muy importante para mi carrera profesional y eran todo amabilidad, pero ahora que me quiero ir me intentan retener de cualquier manera. Hasta haciéndome chantaje, aunque esa es una palabra muy fea, prefiero llamarlo extorsión, la x le da mucha clase...

Así que aquí se queda a currar todos los sábados y domingos Rita the flamenco singer, porque yo me voy...

hora de cierre

En la farma que estoy hoy me toca currar hasta las 8. Desde las 6 y media no he tenido ningún cliente.

7:50- (megafonía) Atención señores clientes, son las 8 menos 10 y la tienda va cerrar en 10 minutos, por favor acaben sus compras, gracias

7:55- (megafonía) Atención señores clientes, son las 8 menos 5 y la tienda va a cerrar, por favor acaben sus compras y dirijanse a la caja principal

Subo a las taquillas y cojo mi abrigo (sí, a finales de mayo...).
La tienda está en un centro comercial, y si no salgo por la entrada normal, tengo que salir por dentro del centro comercial, un laberinto que lleva a las puertas traseras de las tiendas.

7:58- En la tienda quedan dos clientes. Una señora pagando en la caja y otra hablando con una chica de la sección de perfumería. Así que voy hacia la puerta, pero la manager me intercepta (lo pillas pecker?)

manager gorda: ¿por qué no te quedas hasta que cerramos?
lu: porque hace hora y media que no viene nadiea la farmacia, y las clientas que quedan no me necesitan.
manager gorda: Pero no puedo tener la tienda abierta sin farmacéutico. Si te vas tengo que cerrar la tienda.
lu: Vaya, pensaba que los mensajes por megafonía y tener las vayas medio bajadas tenía como objetivo eso...
manager gorda: Lo siento pero te tienes que quedar.
lu: Ya no quedan clientes...(las dos que pagaban ya se han ido)
manager gorda: Pero aún no han puesto el anuncio de que hemos cerrado. Vuelve a la farmacia.

Si me quedo hablando con ella seguramente tenga que intervenir el de seguridad. Así que me vuelvo a la farma y oigo como se cierran las vayas de la puerta (o es el ruido de mis dientes rechinando por la mala leche?) .
Ahora me toca esperar unos 10 minutos a que recojan el dinero de las cajas, lo lleven a la sala de seguridad, y alguien abra la puerta para salir por dentro del centro comercial.
Yo espero en la puerta con los brazos cruzados y mantengo un duelo de miradas con la manager cuando pasa. Bueno, al duelo de miradas sólo juego yo porque la muy estúpida me sonríe.
No es la primera vez que me la hace, pero dentro de no mucho, cuando boots ya no tenga poder sobre mí, me las pagará...mwahahaha!!

filología hispánica

En el pub me esperan Carly (mi housemate) y su prima. Por los mensajes que me ha dejado en el buzón de voz deduzco que están considerablemente borrachas. Yo he estado 9 horas y media currando y al día siguiente también me toca pringar, osea de un humor estupendo. Al llegar me las encuentro rodeadas de 9 ingleses.
Después de que Carly me presente al grupo uno de ellos me dice:
(conversación traducida del inglés)

inglés culto- Yo sé hablar español

yo- ¿si?

inglés culto- Se decir...'buenas día', 'buenas noche', 'gresias', y antes sabía decir sorry.

yo- wow!!

inglés culto- ¿lo he dicho bien?

yo- No. Me sorprendía de mi misma, porque si eso es hablar español yo sé japonés

Cualquier persona hubiera dejado la conversación en este momento y hubiera captado el mensaje, pero como he dicho, cualquier persona...

inglés culto: Se más cosas de España y eso que nunca he estado. Madrid es la capital y está un poco a la izquierda de Barcelona. Y se que el español mejicano es más fácil que aprender que el español de España.

colega del inglés culto: Yo he estado en Méjico.

yo: pues que bien...

El otro día el premio de un concurso de la tele era dar clases de salsa (el baile, no lo de untar) en España...¿Llegaremos a ser tan incultos como para ganar en un concurso clases de country en Manchester?

qué cosas...

En cada país hay distintas normas sobre lo que se puede o no vender sin receta en la farma, supongo que un farmacéutico inglés que trabajara en España se sorprendería de cosas. Algunas de las que a mí me parecen incoherentes de aquí:

• puedes comprar sin ningún problema un jarabe con morfina y todo el mundo anda enganchadísimo con la codeína. Tomar aspirina, paracetamol o ibuprofeno sin codeína debe considerarse de nenazas en este país, como usar paraguas. Pero...nos ha llegado una carta de la unidad antiterrorista para que controlemos la venta de agua oxigenada porque puede ser utilizada para hacer bombas caseras. Nos dicen que estemos al loro con comportamientos sospechosos, uno de los listados es pagar en efectivo.

• si tienes entre 13 y 19 años puedes pedir la píldora del día después gratis en la farma, pero...para comprar cuchillas tienes que ser mayor de 18. Así que con 13 años puedes ir después del cole a por tus anticonceptivos de emergencia pero necesitas que tu mami te compre la venus. También nos piden que no las vendamos a gente sospechosa ¿atracadores? ¿jóvenes con flequillos tapando los ojos maquilladísimos de negro?

empatía...

Después de un día horrible en el curro voy a hacer la compra aún pensando en lo mucho que odio a mis clientes. Mientras el cajero escanéa mi compra llega un tío de unos 30 años y pone un montón de latas de comida para gatos en la cinta transportadora de la caja. Con un tono de voz super borde le dice al cajero:

- ¿esta comida de gatos contiene hígado?

- pues...no lo sé. ¿Has mirado en los ingredientes?

- sí, los he mirado y no especifica nada. ¿trabajas aquí y no sabes si tiene hígado? No quiero que mi gato coma hígado.

El cajero se queda callado aún con parte de mi compra en la mano. Y yo sé lo que está pensando. Está repasando mentalmente la lista de cosas que menos le importan en el mundo para incluir en el top 3 la alimentación del gato de este tipo.
Al final decide pasarle el marrón a una reponedora del súper cincuentona, que por lo visto tiene gatos. El tío borde va a preguntarle y empieza a recoger las latas de comida. Me pregunto porque habrá traído como 25 hasta aquí sin estar seguro de si tienen o no hígado...

El cajero acaba de cobrarme y me ve sonriendo. Si algún día viene a boots y me ve aguantando a una señora estúpida que me pregunta que pienso que puede tener en el codo porque tiene la piel más áspera seguro que entenderá por qué me hace gracia...