the wand

Primero una lección breve de inglés: varita mágica se dice wand. No digáis 'magic stick' o vuestras compañeras de piso angloparlantes se reirán de vosotros toda la vida...

Dicho esto, ¿qué harías con una varita mágica que te concede lo que deseas? O algo ligéramente más probable, ¿si te tocaran los euromillones?
Piénsalo un ratillo y luego dale al vídeo...

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Seguramente todos mis jefes de aquí morirían rodeados de sus riquezas y con un premio en la mano por haber logrado el objetivo de ventas para todo el año en un día, o algo así de triste. Pero aunque en la empresa para la que trabajo no lo puedan entender, el dinero no es lo único que hay en esta vida. Como decía el filósofo Homer-o:

"Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar...

un dinosaurio"

¿y a ti que te importa?

Por un problemilla con una reserva de un vuelo he tenido que contactar con easyjet, que para evitar llamadas tienen una lista de preguntas frecuentes con sus respuestas. No están ordenadas por categorías ni de ninguna manera, así que en la misma lista encuentras preguntas del tipo :¿Puedo llevar mi bicicleta, palos de golf, esquíes/snowboard, tabla de surf o windsurf, ala delta y armas de fuego con easyJet? junto a Utilizo un Macintosh y tengo problemas con la página web de easyJet.

Otras preguntas que se incluyen en este caos son:

• ¿Puedo llevar hielo seco en un avión de easyJet?


• ¿Puedo llevar en el avión bombonas de oxígeno para practicar submarinismo?


• ¡Tengo miedo a volar! ¿Qué puedo hacer?


• Realicé la reserva con mi apellido de soltera, pero ahora estoy casada y he cambiado de apellido. El apellido que aparece en mi pasaporte es el de casada.


• ¿Permiten el transporte de cenizas o restos mortales?


• Quiero sorprender a mi pareja con una botella de champán durante el vuelo. ¿Dónde puedo encargar una?

¿cuánta gente quiere saber si se puede llevar hielo seco a bordo? ¿y transportar cadáveres? Y lo de la botella de champán...¿de verdad?

No todos consideramos las mismas cosas importantes, por ejemplo mi casera compró esto para la cocina:

Parece un colgante que anunciaría Shakira (no es lo que tiene es lo que es), pero es un medidor de pasta. Bueno, de espaguetis y tallarines, que con el resto de formas no funciona. Es curioso porque por ejemplo no teníamos tijeras...Pero igual para la señora el medidor de pasta está en el top 10 de básicos para la cocina.

Lo que a ti te importa a otro le puede parecer una estupidez...

caution!

Veo esta señal cuando voy a la farmacia en la que curro ahora. La primera vez me llamó la atención, ahora cada día la interpreto según mi estado de ánimo.

¿atención viejos?

¿atención house, carteristas con lumbago operan en esta zona?

¿atención, el tiempo pasa...?

¿qué significará exáctamente?

tv or not tv 2

Segunda entrega de adivinar qué programa no existe en la televisión inglesa:

• the judge factor: concurso para sumarse al jurado de factor x. Además de tener cierto gusto musical hay que ser muy ingenioso y rápido en los comentarios acerca de las actuaciones.

• supersize vs. superskinny: una persona supergorda y otra superflaca intercambian dietas y estilos de vida durante un tiempo.

• ice road truckers: la vida y aventuras de camioneros que conducen sobre hielo.

• medicine men go wild: dos jóvenes médicos van a selvas, poblados,etc. para probar los remedios que utilizan y ver si funcionan.
  

adivina la...

Esta vez no es una tonada, eso son todas las pistas...

tons of tons

Me daba igual no saber convertir millas a kilómetros, o no saber cuantos grados Celsius son 80º Farenheit, pero me entró la curiosidad por cómo convertir unidades al leer una revista y no poder saber cuantos kilos menos pesan las spice girls ahora respecto a cuando empezaron.
Aquí el peso se mide en pounds y stones, con una equivalencia entre ellas tan absurda como 1 stone= 14 pounds.
En un cuaderno que encontré en el trabajo había una tabla de conversión, y lo flipé cuando vi algo como esto:

1 ton = 1016 kg = 2240 lbs

Pues parece que en las islas las toneladas pesan más que las nuestras, ¿será que salen ganando con el cambio?
Después de dudar lo que pesa una tonelada, consulté en la wikipedia para asegurarme que no era una ida de olla del que hizo la tabla. Y resulta que además de la tonelada métrica existe la tonelada corta, que equivale a 907.18 Kg y la tonelada larga que equivale a 1016.05 Kg.
Por si no era ya lo suficientemente estúpido llamar tonelada a dos unidades de medida en dos sistemas métricos distintos, decidieron hacer una larga y otra corta. Sería como tener el metro largo, que midiera 1.02 m, y el metro corto que midiera 0.9 m.
Como diría el gran filósofo Onofre: "¿pa' qué tanta mierda?"

tv or not tv

¿Cual de estos programas NO se emite en la televisión inglesa?

• help me love my baby: ayudan a madres que por ejemplo no quieren a su hijo porque es feo, o que tienen gemelos y sólo quieren a uno de los dos.

• make me a muslim: llevan a ingleses modernillos a paises islámicos donde les hacen vivir como musulmanes.

• the cube: reality en el que gana el que consigue averiguar cómo se sale de una casa que está llena de trampas.

• can fat teens hunt?: llevan a adolescentes gorditos a una selva donde tienen que cazar para sobrevivir.

La respuesta próximamente...

adivina la tonada

Minipunto si adivináis que canciones me vienen a la cabeza cuando veo estas cosas. La primera es una advertecia que tienen los taxis por dentro y la segunda una crema que vendemos mucho en la farma(es más dificil...)

el poder de la oficina

Hace unos meses leí por ahí una lista de "cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender". Una de ellas dice:

Si tuvieras que identificar, en una palabra, la razón por la que la raza humana no ha alcanzado ni nunca alcanzará su máximo potencial, esa palabra sería “reuniones”.

Cierto, pero yo daría otra razón: la burocracia.

Hace unos cientos de años debió venir a la Tierra una especie superior a los humanos que impuso unos ritos sin sentido para quitarnos la ilusión de hacer lo que sea que queramos… Yo creo que algunos aún trabajan como funcionarios y como Nino Quincampoix coleccionan fotos de carnet y fotocopias de dni...

100% frigopoesía

510 imanes con palabras en un frigorífico se han convertido en 64 frases. Las últimas palabras no han sido fáciles de encajar...Las he intentado dividir en categorías, y estas son las más destacables:

citas celebres: que rico, soy un niño melón, explota mi corazón, poesía eres tú, estamos locos o qué?, mi vida sin mi, que me dices?, amos gañán!, sonido guas!, ella sonríe, quiero mi bocadillo

románticas:

Beso de miel silencio en la ciudad

Si tu alma tiene frío vamos a mi cuarto

Tonto por el amor

Hemos estado tiempo parados observando la luna de la mano

proverbios:

Personas peludísimas las menos nerviosas

Invierno en verano entonces otoño caliente

grandes frases:

Mañana quiero vino o sexo o si no bragueta grande y divertida contigo

Última moda, toco paquete a menudo en tu cama los viernes, lunes, disfrute conmigo

Atención, aquí tenemos excelente chica feliz en frigorífico, libre para jugar a enfermeros, corre, encuentre brillante aventura

Comprendemos, nadie ha dicho que fuese fácil, es raro pero mejor, ahora somos amigos rockeros

Tío, pasión por el trabajo brillante ironía, ojo, sueño con vacaciones

Www. paul tiene el culo apretado pero bonito y palidísimo, sin duda como est.com

absurdas:

La tía triste quizá fuerza coches

Felicidades loca, tú ser rica pero también fea

Mujer, soy algodón real, no seas perra, cómeme gratis

Gente corta, destino cabezón, pregúntele al teléfono

Querido cosa, estoy ido, soy corto

Por qué buscas mierda pegada?

Oye, voy a cuidar a un muerto

Nunca compras libros mojados donde van osos altos

¿Votamos por las mejores?

basado en hechos reales

Voy a omitir los nombres de las personas para que nadie se sienta ofendido. Son fragmentos de conversaciones en los que te dan la razón sin querer...

En el coche hablando:
- Ja, ja...en babia, ahí es dónde vives tú, no?
- ¿eh?

Después de dos horas hablando sobre ella misma y sus cosas en una cena alguien le dice:
- jode, ¿ya sabes lo que significa egocentrismo?
- ¡¿yooo?!

eres un lince

Oficialmente se dice cuando alguien es inteligente y despierto, y también para la vista, pero en realidad queda bien con cualquier cosa:

veloz como un lince, ágil como un lince, sigiloso como un lince, fiero como un lince, moverse como un lince, curioso como un lince, olfato de lince, memoria de lince, peligroso como un lince, astuto como un lince...

Es como un superhéroe de los animales, pero como dice el Andres, entonces ¿por qué esta en peligro de extinción?

En orden con la entropía

¿por qué el armario de mi hermana parece que lo ha ordenado una dependienta de zara y toda mi habitación parece un contenedor de los traperos de emaús?
Porque yo no lucho contra las fuerzas del universo.
La tendencia natural de las camisetas no es ordenarse en categorías como: camisetas de salir, de entrenar, de tirantes, de manga corta... La entropía ordena las mías según sus criterios, osea, las que más me pongo más arriba en el montón.
Deja de molestar a los cd's ordenándolos por orden alfabético. Si en el cole te hubieran dejado sentarte donde quisieras, ¿a qué no te sentarías según los apellidos? Por no hablar de lo que pensarán los cinturones de ordenarlos por texturas...
La madre naturaleza es sabia y tiende al caos, por algo será.

humor chanante a la inglesa

perdida en la traducción

perdida y bajo, perdida cuando llegues, perdida cuando salgas, perdida y voy, perdida y me llamas, perdida cuando acabes, perdida si vas a venir, perdida si no vienes, perdida cuando te despiertes, perdida cuando leas el mensaje, perdida y vengo al messenger, perdida si aparcas, perdida de apetito (ah no, esta no...)
En mi erasmus en Italia aprendí (entre otras cosas) que hacer una perdida se dice 'fare uno squillo', osea hacer un ring.
En francés, házme una perdi es 'bip moi', de 'faire un bip'.
En inglés, si perder se dice to lose, hacerme una perdida en Toulouse se dice: 'to lose to lu in toulouse' (y así sucesivamente). Ahora en serio, en inglés se dice to give a ring.
Minipunto para el que lo sepa en más idiomas...

look to the bright side!

Ahora que acaba el verano hay que ver lo positivo de que llegue septiembre: las colecciones!!!

Este año he visto algunas repetidas, como los cuentos de calleja y construye tu casa andaluza(te darán también el torito para encima de la tele y el banderín del betis?). Ayer en un ratillo que vi la tele a la noche descubrí la colección de las tortugas ninja, muñecas de cuento y los años del nodo, pero espero mucho más para las próximas semanas.

Es gracioso ver los anuncios en los que unas amigas de treintaytantos miran con envidia a otra por su colección de mariquita pérez, y es divertido ver las estupideces que puede coleccionar la gente, pero hay que ir más allá...

A mi me gusta imaginarme a los creativos de Planeta DeAgostini en una sala de reuniones completamente borrachos aportando ideas para las nuevas colecciones:

- eh tíos, ¿qué os parece el lenguaje de los abanicos?
- mola...¿y una colección de cascos de guerra en miniatura?

Hace unos años uno de ellos fué a Amsterdam y llevo a la oficina setas alucinógenas, de ahí surgió minisoperas de colección. Lo que yo pagaría por coleccionar son las ideas que no aprueban, tienen que ser increíbles...

Si os sentís creativos pasaros por la web, hay un apartado de 'sugieranos una colección'...

lección cívica

Si llueve y llevas paraguas no es necesario que andes pegado a los edificios para que las cornisas te protejan. Si de todas formas lo haces, para ver escaparates, o porque todo el mundo lo hace y tú también quieres ser popular, cuando te cruces con alguien que no lleva paraguas APÁRTATE TÚ!
En caso de que lo que quieras es que se moje el pringadillo con el que te cruzas, es mas divertido abrir y cerrar el paraguas rápidamente delante de su cara.