En la farma que estoy hoy me toca currar hasta las 8. Desde las 6 y media no he tenido ningún cliente.
7:50- (megafonía) Atención señores clientes, son las 8 menos 10 y la tienda va cerrar en 10 minutos, por favor acaben sus compras, gracias
7:55- (megafonía) Atención señores clientes, son las 8 menos 5 y la tienda va a cerrar, por favor acaben sus compras y dirijanse a la caja principal
Subo a las taquillas y cojo mi abrigo (sí, a finales de mayo...).
La tienda está en un centro comercial, y si no salgo por la entrada normal, tengo que salir por dentro del centro comercial, un laberinto que lleva a las puertas traseras de las tiendas.
7:58- En la tienda quedan dos clientes. Una señora pagando en la caja y otra hablando con una chica de la sección de perfumería. Así que voy hacia la puerta, pero la manager me intercepta (lo pillas pecker?)
manager gorda: ¿por qué no te quedas hasta que cerramos?
lu: porque hace hora y media que no viene nadiea la farmacia, y las clientas que quedan no me necesitan.
manager gorda: Pero no puedo tener la tienda abierta sin farmacéutico. Si te vas tengo que cerrar la tienda.
lu: Vaya, pensaba que los mensajes por megafonía y tener las vayas medio bajadas tenía como objetivo eso...
manager gorda: Lo siento pero te tienes que quedar.
lu: Ya no quedan clientes...(las dos que pagaban ya se han ido)
manager gorda: Pero aún no han puesto el anuncio de que hemos cerrado. Vuelve a la farmacia.
Si me quedo hablando con ella seguramente tenga que intervenir el de seguridad. Así que me vuelvo a la farma y oigo como se cierran las vayas de la puerta (o es el ruido de mis dientes rechinando por la mala leche?) .
Ahora me toca esperar unos 10 minutos a que recojan el dinero de las cajas, lo lleven a la sala de seguridad, y alguien abra la puerta para salir por dentro del centro comercial.
Yo espero en la puerta con los brazos cruzados y mantengo un duelo de miradas con la manager cuando pasa. Bueno, al duelo de miradas sólo juego yo porque la muy estúpida me sonríe.
No es la primera vez que me la hace, pero dentro de no mucho, cuando boots ya no tenga poder sobre mí, me las pagará...mwahahaha!!
viernes, 23 de mayo de 2008
miércoles, 7 de mayo de 2008
filología hispánica
En el pub me esperan Carly (mi housemate) y su prima. Por los mensajes que me ha dejado en el buzón de voz deduzco que están considerablemente borrachas. Yo he estado 9 horas y media currando y al día siguiente también me toca pringar, osea de un humor estupendo. Al llegar me las encuentro rodeadas de 9 ingleses.
Después de que Carly me presente al grupo uno de ellos me dice:
(conversación traducida del inglés)
inglés culto- Yo sé hablar español
yo- ¿si?
inglés culto- Se decir...'buenas día', 'buenas noche', 'gresias', y antes sabía decir sorry.
yo- wow!!
inglés culto- ¿lo he dicho bien?
yo- No. Me sorprendía de mi misma, porque si eso es hablar español yo sé japonés
Cualquier persona hubiera dejado la conversación en este momento y hubiera captado el mensaje, pero como he dicho, cualquier persona...
inglés culto: Se más cosas de España y eso que nunca he estado. Madrid es la capital y está un poco a la izquierda de Barcelona. Y se que el español mejicano es más fácil que aprender que el español de España.
colega del inglés culto: Yo he estado en Méjico.
yo: pues que bien...
El otro día el premio de un concurso de la tele era dar clases de salsa (el baile, no lo de untar) en España...¿Llegaremos a ser tan incultos como para ganar en un concurso clases de country en Manchester?
Después de que Carly me presente al grupo uno de ellos me dice:
(conversación traducida del inglés)
inglés culto- Yo sé hablar español
yo- ¿si?
inglés culto- Se decir...'buenas día', 'buenas noche', 'gresias', y antes sabía decir sorry.
yo- wow!!
inglés culto- ¿lo he dicho bien?
yo- No. Me sorprendía de mi misma, porque si eso es hablar español yo sé japonés
Cualquier persona hubiera dejado la conversación en este momento y hubiera captado el mensaje, pero como he dicho, cualquier persona...
inglés culto: Se más cosas de España y eso que nunca he estado. Madrid es la capital y está un poco a la izquierda de Barcelona. Y se que el español mejicano es más fácil que aprender que el español de España.
colega del inglés culto: Yo he estado en Méjico.
yo: pues que bien...
El otro día el premio de un concurso de la tele era dar clases de salsa (el baile, no lo de untar) en España...¿Llegaremos a ser tan incultos como para ganar en un concurso clases de country en Manchester?
sábado, 26 de abril de 2008
qué cosas...
En cada país hay distintas normas sobre lo que se puede o no vender sin receta en la farma, supongo que un farmacéutico inglés que trabajara en España se sorprendería de cosas. Algunas de las que a mí me parecen incoherentes de aquí:
- puedes comprar sin ningún problema un jarabe con morfina y todo el mundo anda enganchadísimo con la codeína. Tomar aspirina, paracetamol o ibuprofeno sin codeína debe considerarse de nenazas en este país, como usar paraguas. Pero...nos ha llegado una carta de la unidad antiterrorista para que controlemos la venta de agua oxigenada porque puede ser utilizada para hacer bombas caseras. Nos dicen que estemos al loro con comportamientos sospechosos, uno de los listados es pagar en efectivo.
- si tienes entre 13 y 19 años puedes pedir la píldora del día después gratis en la farma, pero...para comprar cuchillas tienes que ser mayor de 18. Así que con 13 años puedes ir después del cole a por tus anticonceptivos de emergencia pero necesitas que tu mami te compre la venus. También nos piden que no las vendamos a gente sospechosa ¿atracadores? ¿jóvenes con flequillos tapando los ojos maquilladísimos de negro?
lunes, 14 de abril de 2008
empatía...
Después de un día horrible en el curro voy a hacer la compra aún pensando en lo mucho que odio a mis clientes. Mientras el cajero escanéa mi compra llega un tío de unos 30 años y pone un montón de latas de comida para gatos en la cinta transportadora de la caja. Con un tono de voz super borde le dice al cajero:
- ¿esta comida de gatos contiene hígado?
- pues...no lo sé. ¿Has mirado en los ingredientes?
- sí, los he mirado y no especifica nada. ¿trabajas aquí y no sabes si tiene hígado? No quiero que mi gato coma hígado.
El cajero se queda callado aún con parte de mi compra en la mano. Y yo sé lo que está pensando. Está repasando mentalmente la lista de cosas que menos le importan en el mundo para incluir en el top 3 la alimentación del gato de este tipo.
Al final decide pasarle el marrón a una reponedora del súper cincuentona, que por lo visto tiene gatos. El tío borde va a preguntarle y empieza a recoger las latas de comida. Me pregunto porque habrá traído como 25 hasta aquí sin estar seguro de si tienen o no hígado...
El cajero acaba de cobrarme y me ve sonriendo. Si algún día viene a boots y me ve aguantando a una señora estúpida que me pregunta que pienso que puede tener en el codo porque tiene la piel más áspera seguro que entenderá por qué me hace gracia...
- ¿esta comida de gatos contiene hígado?
- pues...no lo sé. ¿Has mirado en los ingredientes?
- sí, los he mirado y no especifica nada. ¿trabajas aquí y no sabes si tiene hígado? No quiero que mi gato coma hígado.
El cajero se queda callado aún con parte de mi compra en la mano. Y yo sé lo que está pensando. Está repasando mentalmente la lista de cosas que menos le importan en el mundo para incluir en el top 3 la alimentación del gato de este tipo.
Al final decide pasarle el marrón a una reponedora del súper cincuentona, que por lo visto tiene gatos. El tío borde va a preguntarle y empieza a recoger las latas de comida. Me pregunto porque habrá traído como 25 hasta aquí sin estar seguro de si tienen o no hígado...
El cajero acaba de cobrarme y me ve sonriendo. Si algún día viene a boots y me ve aguantando a una señora estúpida que me pregunta que pienso que puede tener en el codo porque tiene la piel más áspera seguro que entenderá por qué me hace gracia...
viernes, 28 de marzo de 2008
hiching a ride
El tío que escribe los guiones de mi vida es un fan de las series de humor un poco subrealista. El otro día me tenía preparado esto:
Un día de fiesta tengo que trabajar en una farma a la que voy en bus porque está lejillos. Los festivos la frecuencia disminuye considerablemente y había amanecido completamente nevado, así que fuí a la parada con tiempo de sobra. Después de llevar esperando más de 20 minutos y sin haber visto un bus en ninguno de los dos sentidos, me pongo a andar (todavía con tiempo de llegar a la farma).
A los dos minutos pasa a mi lado el bus. Que típico, sólo ha faltado que me mojara al pasar por encima de un charco. Ya que tengo que andar por la nieve, paso de ir por el centro porque ya está pisada y decido tomar un camino nuevo. Obviamente me pierdo. Pregunto a un señor que me da indicaciones diciendo que estoy al lado. Al rato sigo perdida, con los pies helados y rodeada de campos nevados. Le pregunto a otro señor y me dice que siga por la carretera de la izquierda. Hace 10 minutos que debería estar trabajando, estoy cansadísima de llevar andando media hora por la nieve...y se pone a nevar.
Paso de seguir andando y paro a una furgoneta, el único vehículo (he dicho culo!!) en la carreterucha esa. Es un tío con tres galgos en la parte de atrás. Me dice que estoy lejísimos y alucina de que haya llegado hasta allí andando y siguiendo las indicaciones de alguien. La carretera esta por lo visto sólo lleva a unas granjas, no está unida a la civilización.
Me aconseja que no me suba a coches con desconocidos pero se ofrece a llevarme. En el paseo en furgoneta me doy cuenta de lo lejísimos que estaba. Le agradezco al hombre que me haya recogido y le deseo que lo pase bien con los perros en la nieve.
Al llegar al curro me dicen que llego 15 minutos tarde y les digo que como está nevando el bus ha tardado más que de normal.
A mi guionista le gusta hacerme estas cosas, pero le tengo que agradecer que no sea fan de csi y no haber acabado troceada y de alimento para perros...
Un día de fiesta tengo que trabajar en una farma a la que voy en bus porque está lejillos. Los festivos la frecuencia disminuye considerablemente y había amanecido completamente nevado, así que fuí a la parada con tiempo de sobra. Después de llevar esperando más de 20 minutos y sin haber visto un bus en ninguno de los dos sentidos, me pongo a andar (todavía con tiempo de llegar a la farma).
A los dos minutos pasa a mi lado el bus. Que típico, sólo ha faltado que me mojara al pasar por encima de un charco. Ya que tengo que andar por la nieve, paso de ir por el centro porque ya está pisada y decido tomar un camino nuevo. Obviamente me pierdo. Pregunto a un señor que me da indicaciones diciendo que estoy al lado. Al rato sigo perdida, con los pies helados y rodeada de campos nevados. Le pregunto a otro señor y me dice que siga por la carretera de la izquierda. Hace 10 minutos que debería estar trabajando, estoy cansadísima de llevar andando media hora por la nieve...y se pone a nevar.
Paso de seguir andando y paro a una furgoneta, el único vehículo (he dicho culo!!) en la carreterucha esa. Es un tío con tres galgos en la parte de atrás. Me dice que estoy lejísimos y alucina de que haya llegado hasta allí andando y siguiendo las indicaciones de alguien. La carretera esta por lo visto sólo lleva a unas granjas, no está unida a la civilización.
Me aconseja que no me suba a coches con desconocidos pero se ofrece a llevarme. En el paseo en furgoneta me doy cuenta de lo lejísimos que estaba. Le agradezco al hombre que me haya recogido y le deseo que lo pase bien con los perros en la nieve.
Al llegar al curro me dicen que llego 15 minutos tarde y les digo que como está nevando el bus ha tardado más que de normal.
A mi guionista le gusta hacerme estas cosas, pero le tengo que agradecer que no sea fan de csi y no haber acabado troceada y de alimento para perros...
viernes, 21 de marzo de 2008
la enfermera borde
11 de la noche en la farma, sólo queda una hora para cerrar. Desde las 8 y media se atiende a través de una ventanilla. Suele estar bastante tranqui, alguna receta, problemillas estomacales y cosas así. En la tienda estamos sólo tres personas: el segurata, otro chico y yo.
Viene una señora de cuarentaitantos con una chapa que dice ‘Beckie, jefa de enfermeras’. El segurata es el primero que llega a la ventanilla:
Segurata: Buenas noches, ¿puedo ayudar?
Beckie jefa de enfermeras: No, pero el farmacéutico sí.
Yo: Hola
Beckie jefa de enfermeras: Quiero devolver esta crema (es una crema para los piojos y la sarna) porque no es el producto que quería.
Yo: No se pueden hacer devoluciones de medicamentos, cosméticos…lo pone en el recibo.
Beckie la enfermera enfadada: Por teléfono me han dicho que sí. No tengo el recibo.
Yo: Lo siento, pero no se puede.
Beckie la enfermera piojosa: Pues entonces quiero el otro producto. Es la misma marca, pero no es esta crema.
Recorro la tienda que es de larga como medio campo de fútbol (me encanta esa medida…) para buscar el otro producto. En el cajón sólo hay otro tipo de crema de esa misma marca, y se la llevo a Beckie para enseñársela.
Beckie la enfermera más zorra del mundo: Esta no es. Se supone que tú eres la farmacéutica…
Me tendría que haber cogido de libre elección ‘marcas de productos publicitarios para los piojos y la sarna en bilingüe’
Beckie la enfermera inaguantable: Por teléfono me han dicho que me habían reservado las cremas.
Hubiera ayudado que esto lo dijera desde un principio, pero le debe gustar que nos demos paseítos por la tienda. Le pregunto al segurata dónde habrán dejado algo reservado, ya que el trabaja allí siempre y para mí es el tercer día en esa tienda.
Beckie la enfermera borde: ¿por qué le preguntas al de seguridad si tú eres la farmacéutica?
La queremos matar, pero las ganas de que se vaya son mayores, así que buscamos por los cajones y hay un paquetito con dos cremas que pone ‘Beckie’.
Se lo enseñamos. Dice que eso es lo que quería y nos habla como muy cansada de nosotros. Quiere pagar con tarjeta. Como no pueden poner el pin se paga metiendo el numero de tarjeta y fecha de caducidad. Una vez concluída la transacción mientras nuestra querida Beckie le dice al segurata que es una vergüenza el servicio que ofrecemos, me dice que no quiere dos cremas, sólo una.
Le llamo al otro chico para desahogarme con él y para que me retenga en caso de que decida salir a arreglar mis problemas con Beckie cara a cara. Le devuelvo la tarjeta a la enfermera.
Beckie la enfermera amargada: ¿Cómo he pagado sin poner mi número pin? Quiero hablar con el manager…
Segurata: Son las 11 de la noche, no hay nadie más trabajando ahora.
Beckie la enfermera denunciante: Pues voy a venir mañana a poner una queja sobre el mal servicio que ofrecéis, porque sois unos incompetentes.
Si puede venir mañana a la tienda ¿por qué vendrá a estas horas a devolver una crema?
Si es que ya lo ponía en la entrada del país:
UK BORDER
Viene una señora de cuarentaitantos con una chapa que dice ‘Beckie, jefa de enfermeras’. El segurata es el primero que llega a la ventanilla:
Segurata: Buenas noches, ¿puedo ayudar?
Beckie jefa de enfermeras: No, pero el farmacéutico sí.
Yo: Hola
Beckie jefa de enfermeras: Quiero devolver esta crema (es una crema para los piojos y la sarna) porque no es el producto que quería.
Yo: No se pueden hacer devoluciones de medicamentos, cosméticos…lo pone en el recibo.
Beckie la enfermera enfadada: Por teléfono me han dicho que sí. No tengo el recibo.
Yo: Lo siento, pero no se puede.
Beckie la enfermera piojosa: Pues entonces quiero el otro producto. Es la misma marca, pero no es esta crema.
Recorro la tienda que es de larga como medio campo de fútbol (me encanta esa medida…) para buscar el otro producto. En el cajón sólo hay otro tipo de crema de esa misma marca, y se la llevo a Beckie para enseñársela.
Beckie la enfermera más zorra del mundo: Esta no es. Se supone que tú eres la farmacéutica…
Me tendría que haber cogido de libre elección ‘marcas de productos publicitarios para los piojos y la sarna en bilingüe’
Beckie la enfermera inaguantable: Por teléfono me han dicho que me habían reservado las cremas.
Hubiera ayudado que esto lo dijera desde un principio, pero le debe gustar que nos demos paseítos por la tienda. Le pregunto al segurata dónde habrán dejado algo reservado, ya que el trabaja allí siempre y para mí es el tercer día en esa tienda.
Beckie la enfermera borde: ¿por qué le preguntas al de seguridad si tú eres la farmacéutica?
La queremos matar, pero las ganas de que se vaya son mayores, así que buscamos por los cajones y hay un paquetito con dos cremas que pone ‘Beckie’.
Se lo enseñamos. Dice que eso es lo que quería y nos habla como muy cansada de nosotros. Quiere pagar con tarjeta. Como no pueden poner el pin se paga metiendo el numero de tarjeta y fecha de caducidad. Una vez concluída la transacción mientras nuestra querida Beckie le dice al segurata que es una vergüenza el servicio que ofrecemos, me dice que no quiere dos cremas, sólo una.
Le llamo al otro chico para desahogarme con él y para que me retenga en caso de que decida salir a arreglar mis problemas con Beckie cara a cara. Le devuelvo la tarjeta a la enfermera.
Beckie la enfermera amargada: ¿Cómo he pagado sin poner mi número pin? Quiero hablar con el manager…
Segurata: Son las 11 de la noche, no hay nadie más trabajando ahora.
Beckie la enfermera denunciante: Pues voy a venir mañana a poner una queja sobre el mal servicio que ofrecéis, porque sois unos incompetentes.
Si puede venir mañana a la tienda ¿por qué vendrá a estas horas a devolver una crema?
Si es que ya lo ponía en la entrada del país:
UK BORDER
viernes, 7 de marzo de 2008
the wand
Primero una lección breve de inglés: varita mágica se dice wand. No digáis 'magic stick' o vuestras compañeras de piso angloparlantes se reirán de vosotros toda la vida...
Dicho esto, ¿qué harías con una varita mágica que te concede lo que deseas? O algo ligéramente más probable, ¿si te tocaran los euromillones?
Piénsalo un ratillo y luego dale al vídeo...
Seguramente todos mis jefes de aquí morirían rodeados de sus riquezas y con un premio en la mano por haber logrado el objetivo de ventas para todo el año en un día, o algo así de triste. Pero aunque en la empresa para la que trabajo no lo puedan entender, el dinero no es lo único que hay en esta vida. Como decía el filósofo Homer-o:
Dicho esto, ¿qué harías con una varita mágica que te concede lo que deseas? O algo ligéramente más probable, ¿si te tocaran los euromillones?
Piénsalo un ratillo y luego dale al vídeo...
Seguramente todos mis jefes de aquí morirían rodeados de sus riquezas y con un premio en la mano por haber logrado el objetivo de ventas para todo el año en un día, o algo así de triste. Pero aunque en la empresa para la que trabajo no lo puedan entender, el dinero no es lo único que hay en esta vida. Como decía el filósofo Homer-o:
"Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar...
un dinosaurio"
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