la enfermera borde

11 de la noche en la farma, sólo queda una hora para cerrar. Desde las 8 y media se atiende a través de una ventanilla. Suele estar bastante tranqui, alguna receta, problemillas estomacales y cosas así. En la tienda estamos sólo tres personas: el segurata, otro chico y yo.
Viene una señora de cuarentaitantos con una chapa que dice ‘Beckie, jefa de enfermeras’. El segurata es el primero que llega a la ventanilla:

Segurata: Buenas noches, ¿puedo ayudar?
Beckie jefa de enfermeras: No, pero el farmacéutico sí.
Yo: Hola
Beckie jefa de enfermeras: Quiero devolver esta crema (es una crema para los piojos y la sarna) porque no es el producto que quería.
Yo: No se pueden hacer devoluciones de medicamentos, cosméticos…lo pone en el recibo.
Beckie la enfermera enfadada: Por teléfono me han dicho que sí. No tengo el recibo.
Yo: Lo siento, pero no se puede.
Beckie la enfermera piojosa: Pues entonces quiero el otro producto. Es la misma marca, pero no es esta crema.

Recorro la tienda que es de larga como medio campo de fútbol (me encanta esa medida…) para buscar el otro producto. En el cajón sólo hay otro tipo de crema de esa misma marca, y se la llevo a Beckie para enseñársela.

Beckie la enfermera más zorra del mundo: Esta no es. Se supone que tú eres la farmacéutica…

Me tendría que haber cogido de libre elección ‘marcas de productos publicitarios para los piojos y la sarna en bilingüe’

Beckie la enfermera inaguantable: Por teléfono me han dicho que me habían reservado las cremas.

Hubiera ayudado que esto lo dijera desde un principio, pero le debe gustar que nos demos paseítos por la tienda. Le pregunto al segurata dónde habrán dejado algo reservado, ya que el trabaja allí siempre y para mí es el tercer día en esa tienda.

Beckie la enfermera borde: ¿por qué le preguntas al de seguridad si tú eres la farmacéutica?

La queremos matar, pero las ganas de que se vaya son mayores, así que buscamos por los cajones y hay un paquetito con dos cremas que pone ‘Beckie’.
Se lo enseñamos. Dice que eso es lo que quería y nos habla como muy cansada de nosotros. Quiere pagar con tarjeta. Como no pueden poner el pin se paga metiendo el numero de tarjeta y fecha de caducidad. Una vez concluída la transacción mientras nuestra querida Beckie le dice al segurata que es una vergüenza el servicio que ofrecemos, me dice que no quiere dos cremas, sólo una.
Le llamo al otro chico para desahogarme con él y para que me retenga en caso de que decida salir a arreglar mis problemas con Beckie cara a cara. Le devuelvo la tarjeta a la enfermera.

Beckie la enfermera amargada: ¿Cómo he pagado sin poner mi número pin? Quiero hablar con el manager…
Segurata: Son las 11 de la noche, no hay nadie más trabajando ahora.
Beckie la enfermera denunciante: Pues voy a venir mañana a poner una queja sobre el mal servicio que ofrecéis, porque sois unos incompetentes.

Si puede venir mañana a la tienda ¿por qué vendrá a estas horas a devolver una crema?

Si es que ya lo ponía en la entrada del país:

UK BORDER

the wand

Primero una lección breve de inglés: varita mágica se dice wand. No digáis 'magic stick' o vuestras compañeras de piso angloparlantes se reirán de vosotros toda la vida...

Dicho esto, ¿qué harías con una varita mágica que te concede lo que deseas? O algo ligéramente más probable, ¿si te tocaran los euromillones?
Piénsalo un ratillo y luego dale al vídeo...

AtomFilms.com: Funny Videos | Funny Cartoons | Comedy Central

Seguramente todos mis jefes de aquí morirían rodeados de sus riquezas y con un premio en la mano por haber logrado el objetivo de ventas para todo el año en un día, o algo así de triste. Pero aunque en la empresa para la que trabajo no lo puedan entender, el dinero no es lo único que hay en esta vida. Como decía el filósofo Homer-o:

"Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar...

un dinosaurio"

¿y a ti que te importa?

Por un problemilla con una reserva de un vuelo he tenido que contactar con easyjet, que para evitar llamadas tienen una lista de preguntas frecuentes con sus respuestas. No están ordenadas por categorías ni de ninguna manera, así que en la misma lista encuentras preguntas del tipo :¿Puedo llevar mi bicicleta, palos de golf, esquíes/snowboard, tabla de surf o windsurf, ala delta y armas de fuego con easyJet? junto a Utilizo un Macintosh y tengo problemas con la página web de easyJet.

Otras preguntas que se incluyen en este caos son:

• ¿Puedo llevar hielo seco en un avión de easyJet?


• ¿Puedo llevar en el avión bombonas de oxígeno para practicar submarinismo?


• ¡Tengo miedo a volar! ¿Qué puedo hacer?


• Realicé la reserva con mi apellido de soltera, pero ahora estoy casada y he cambiado de apellido. El apellido que aparece en mi pasaporte es el de casada.


• ¿Permiten el transporte de cenizas o restos mortales?


• Quiero sorprender a mi pareja con una botella de champán durante el vuelo. ¿Dónde puedo encargar una?

¿cuánta gente quiere saber si se puede llevar hielo seco a bordo? ¿y transportar cadáveres? Y lo de la botella de champán...¿de verdad?

No todos consideramos las mismas cosas importantes, por ejemplo mi casera compró esto para la cocina:

Parece un colgante que anunciaría Shakira (no es lo que tiene es lo que es), pero es un medidor de pasta. Bueno, de espaguetis y tallarines, que con el resto de formas no funciona. Es curioso porque por ejemplo no teníamos tijeras...Pero igual para la señora el medidor de pasta está en el top 10 de básicos para la cocina.

Lo que a ti te importa a otro le puede parecer una estupidez...

¿y si me cogen?

caution!

Veo esta señal cuando voy a la farmacia en la que curro ahora. La primera vez me llamó la atención, ahora cada día la interpreto según mi estado de ánimo.

¿atención viejos?

¿atención house, carteristas con lumbago operan en esta zona?

¿atención, el tiempo pasa...?

¿qué significará exáctamente?

tv or not tv 2

Segunda entrega de adivinar qué programa no existe en la televisión inglesa:

• the judge factor: concurso para sumarse al jurado de factor x. Además de tener cierto gusto musical hay que ser muy ingenioso y rápido en los comentarios acerca de las actuaciones.

• supersize vs. superskinny: una persona supergorda y otra superflaca intercambian dietas y estilos de vida durante un tiempo.

• ice road truckers: la vida y aventuras de camioneros que conducen sobre hielo.

• medicine men go wild: dos jóvenes médicos van a selvas, poblados,etc. para probar los remedios que utilizan y ver si funcionan.
  

ebony and irony

Quedan 20 minutos para cerrar, he tenido un día horrible en una semana bastante asquerosa.
Se acerca un súper sonriente indio (de la India, aunque curiosamente tenga pluma). Es de mi altura y pesará unos 40 kg. Me dice a ver si me puede hacer una pregunta sobre lo que está tomando.
Saca un bote blanco con un enorme y brillante brazo de culturista dibujado, se llama algo así como "super muscle". Me río. Sí, porque me da igual, y los indios estos van de ese rollo de la no-violencia, y por mucho que se enfadara conmigo le tumbo usando sólo la mano izquierda.
A él le da igual que me ría, sigue sonriendo. Me cuenta que desde que lo toma le cuesta dormirse y sospecha que ambos hechos están relacionados. Miro los ingredientes, el segundo de la lista es cafeína. Se lo digo.

- ¿crees que eso hace que me cueste dormir?

- Sí, es una propiedad poco conocida de la cafeína...-el tío no pilla nada, y sigue sonriendo- ¿cúando lo tomas?

- En el bote pone que hay que tomar 3 cápsulas por la mañana, pero me las tomo a lo largo del día porque he pensado que juntas puedes ser peligroso.

- Ahm- consigo callarme que lo que es peligroso y estúpido es tomar esa mierda, sea cuando sea- pues...si lo quieres seguir tomando mejor tómatelas por la mañana.

El tío me lo agradece con su blanquísima sonrisa y se va.

"But I don't want to go among mad people- Alice remarked.
Oh,
you can't help that- said the Cat - We're all mad here. I'm mad. You're mad.
How do you know I'm mad?- said Alice.
You must be- said the Cat - or
you wouldn't have come here."