benidorm

Hoy ha llamado una señora a la farma para encargar unas medicinas, y cuando le he pedido que me deletreara su apellido pero más despacio, me ha dicho:
- Pásame con alguien que hable mi idioma.
Me hierve la sangre con estos paletos ingleses, la mayoría ni siquiera habla bien su propio idoma y se enfadan con los que hablamos el suyo y alguno más... Y esta misma señora seguro que va con su obeso marido de vacaciones a España, a lucir sus blancos michelines de diabética tipo 2 y a pedir en el chiringuito en inglés, y se pensará que habla español porque dice sengrrrrria y paela (con la boca muy abierta).
Me han dicho que hay una serie cómica basada en ingleses de vacaciones en Benidorm. Habrá que echarle un ojo...

v de revenge

Durante un par de semanas me han cambiado a otro boots para aprender cosillas nuevas, esta vez es una farmacia de verdad, sólo con medicinas. Aquí trabaja una dispenser (lo que sería un auxiliar) que desde que me conoció (hace dos días) me odia. He entrado a trabajar a las 8:30, a las 9 se acerca y me dice: 'te voy a hacer un 'search'. Yo pensaba que sería algo tipo encuesta, que inocente soy... Amablemente me dice que el search es muy normal, que se hace un montón, aunque yo en un mes no lo haya ni oído nombrar.
- Vacíate los bolsillos- saco la llave la taquilla y un klinex- vale...ahora quítate los zapatos...muy bien, dales la vuelta...ahora levántate el pelo por atrás, y el cuello de la camisa por favor.
Después de esta humillación sin sentido me pide que deletree mi apellido para apuntarlo en el registro de los search.
Lo de vaciar los bolsillos será por si robo medicinas, pero desde luego que si robara no me las guardaría en el bolsillo desde que entro a currar. Lo de los zapatos no sé, estaría buscando explosivos, ver si tengo los calcetines rotos, o igual solo quería ver dónde me los he comprado...Y lo de levantarme el pelo ¿para buscar en mi cuello marcas de algún amante?...Lo que he aprendido hoy es que cuando sea la farmacéutica responsable de esa farma, la dispenser esta lo va a flipar conmigo...

rosita se ha curado!

Después de escribir sobre mis problemillas con la caldera, llego a casa, hace calor, me doy una ducha caliente, pillo internet gratis y la tele funciona!!!
If you want something enough and your heart is pure, wondrous things can happen!

calentamiento global ya!!

El 10 de septimbre escribí una entrada que nadie pilló, y que ultimamente no me quito de la cabeza. Se nos ha roto la caldera en casa, lo que significa que vivimos sin calefacción ni agua caliente. Y tiene sus inconvenientes:
- llevo un mes viviendo aquí, asi que tampoco conozco mucha gente a la que le pueda pedir a ver si me puedo dar una ducha en su casa. Pero la necesidad es mayor que el palo que da llamar...
- me entra complejo de michelín andando por casa con 15 capas de ropa, y es muy dificil pasar las páginas de un libro con guantes.
- por la noche no puedes cambiar de postura en la cama, porque el contacto con la sábana que no has calentado con tu propio cuerpo es como el hielo...
La parte positiva es que:
- puedes dejar la comida fuera de la nevera
- no da pereza salir a la calle, la temperatura es casi la misma
- te apetece hacer tareas del hogar aburridas como cocinar, planchar, sacar el lavavajillas, pasar el aspirador...no solo por la actividad física, es que todo eso implica una fuente de calor.
- ya ni me acuerdo de que en casa no tenemos tele ni internet. Mis prioridades han cambiado, solo quiero agua caliente...

sin tele y sin cerveza...

...Homer pierde la cabeza.
Me acabo de mudar a mi nueva casa y por ahora no tenemos tele. En esta isla hay que pagar una licencia de tv, osea que pagas por ver los 5 canales públicos que dan pena y asco a partes iguales. De momento no la echo de menos porque tengo el portatil (sin internet), y cerveza si que tengo...
Esto es lo mejor que he visto.

Alive!

Esta semana me han mandado a un curso a Nottingham, estos han sido mis trayectos hotel-central de boots:

1. día 1: el taxi-talibán. El tío me acojona cantando o hablando rítmicamente rollo rapero del kebab, estará rezando. Sólo espero que no le dé por dirigir el coche hacia la Meca, grite 'Alá es grande' y pueda comprobar si la inmolación mola...Gira su cabeza enturbantada- ¿a qué edificio vas?- lleva un manos libres en la oreja. Yuju! (que prejuiciosa soy)
2. día 2: Estoy en el hotel con 3 del curso, una tiene un coche de alquiler y se ofrece a llevarnos. Parece buena idea, pero no lo es. En cada rotonda hace amago de cogerla hacia la derecha, cabreando a los inocentes conductores y aterrorizando a peatones. En la autoescula decían que tiene más poder un policía que un semáforo o una señal, pues esta tía le da ese poder a la voz del gps. De un total de 15, paramos sólo en 2 semáforos en rojo. Se oye un frenazo a la derecha, un audi para a un metro de nosotros. En nuestro coche hay un silencio total, que al final rompe la conductora, pero no para disculparse - creo que vamos a llegar tarde- todos rezamos por llegar vivos... Pasamos un cruce con los coches frenando a nuestros dos lados y pitándonos, es como un desfile. La conductora vuelve a hablar - lo puedes pasar en rojo para no quedarte en medio del cruce-. Sí, no es mala teoría, pero igual el que no debes pasar en rojo es el de ANTES del cruce.

a contraluz

Esta es la puerta del baño de mi apartamento temporal por fuera. A simple vista normal, pero por alguna razón - seguramente porque es Inglaterra y les gusta ser diferentes - el interruptor de la luz está situado fuera y en el lado hacia el que se abre la puerta. Lo que significa que tengo que encender la luz con la puerta cerrada. Y ya que estoy acostumbrada a que el interruptor esté a mano, ya sea dentro o fuera, tengo que:

1. abrir la puerta
2. darme cuenta de que la luz está fuera
3. maldecir al que lo construyó ( a veces también a su madre)
4. cerrar la puerta
5. encender la luz
6. abrir la puerta

Estos apartamentos los han construido hace poco, y he visto en otras casas por aquí que pasa lo mismo con la luz del baño, ¿algún ingeniero que me lo explique?

inteligencia artificial

• tesco día 1:

Voy a pagar la compra con mi tarjeta de crédito española y le digo a la cajera que tiene que usar la banda magnética (aquí se usa siempre el chip), así que me da el papelito para firmar, lo firmo, mira mi dni y llama a la encargada.

-hmm, yo no lo aceptaría, la firma no es igual...

La tipa debe ser grafóloga.

-bueno, esa firma es de hace 5 años, pero la tarjeta está a mi nombre, y en el dni está mi foto.

-yo no lo aceptaría, la firma no es igual.

Pruebo con un poco de lógica otra vez:

- osea que ¿cualquiera que haga una firma como esa puede usar la tarjeta, pero yo que te enseño un documento oficial con mi foto no?

-yo no lo aceptaría, la firma no es igual

Al final tengo que dejar parte de la compra y pago en metálico. La cajera se despide soriente con un 'thank you!'. La mataría, pero estoy cansada y me contengo.

• tesco día 2:

Hay unas máquinas para cobrarte tu solito la compra. Vas escaneando los códigos de barras y metiendo en bolsas (sobre un peso) las cositas. La máquina te dice cuanto es y te cobra, ni te sonríe como una imbécil, ni te discute...Me encantan esas máquinas.