bueno, ciao

Tras año y algo de relación con altibajos ha llegado el momento de asumir que esto se acabó.
Sé que no se puede mantener la ilusión del principio tanto tiempo, pero esto me suponía ya un esfuerzo, y eso es porque algo no va bien.

Así que después de anécdotas, quejas, concursos y estupideces en general ha llegado el momento de despedirse. Además de que me ha venido bien como terapia, me lo he pasado piratilla escribiendo posts, incluso los que no he publicado.

Gracias a todos los que habeis colaborado, vemos!

back to what?

Soy libre. No trabajo.
Así, sin exclamaciones ni yujus. Porque ahora vuelvo a ¿qué voy a hacer con mi vida?
Volver a agobiarme porque todo el mundo lo tiene tan claro.
Volver a sentirme como en el cole cuando volví a clase después de haber estado enferma la semana que explicaron trigonometría.
Volver a pensar que todos andáis por ahí con vuestras brújulas y lo que yo tengo es la ruleta del twister.
Volver a maldecir no estar atada a ningún sitio.
Volver a no ver lo positivo de poder elegir...

slave to the wage

- Sólo te quedan 3 semanas- me decían- 3 semanas de boots y estarás de vuelta.
Pero cuando vuelvo de vacaciones resulta que mi primera semana son 9 días seguidos de currar. Con las semanas así de largas me debe de quedar menos, ¿no?

Voy a tener que hablar con el manager, a ver si me puede dar unos balones para coser en casa y así no pierdo el tiempo libre en dormir y tonterías de esas.

Además han decidido mandarme cada día a un pueblo distinto, lo que significa madrugar más, especialmente esos días que creo que llamais fin de semana, porque el transporte público inglés gives by sack.

Este creo que será mi penúltimo post quejica sobre boots, seguro que me tienen preparado algo para el último momento...

como ganar dinero en Inglaterra

He aquí unos truquillos:

1. No trabajar: En un trabajo normalillo el sueldo no te da para mucho, pero si no trabajas tienes ayudas del estado (busques o no trabajo) para ir tirando, además de descuentos en el transporte, medicinas gratis...
2. Drógate: Luego entras en el programa de la metadona y tienes drogas gratis y además te pagan un sueldillo por mantenerte 'limpio'
3. Ten hijos siendo adolescente: Con el primero te sacas una pasta. Con el segundo te ponen una casa. Además de otras ayudas, descuentos, cupones para comida...

Este post va dedicado a todos los patanes que se han beneficiado de las 1000 libracas que he pagado de tasas este mes, en especial a los que se quejan de los extranjeros currando en su país. Un abrazo gentucilla!!!



(este es el agujerillo que han dejado en mi nómina...)

the boots iniciative

Desde que llegué a la isla he estado trabajando en las distintas estaciones que tienen por la ciudad, donde lo primero que hacían era ponerme un vídeo informativo. Y cuando digo vídeo me refiero a una cinta de VHS. Con una grabación sobre las medidas de seguridad de cuando el VHS era alta tecnología.

He estado a las órdenes de un jefe al que yo nunca he visto ni conozco a nadie que lo haya hecho. Aunque alguién me dijo una vez que había hablado con él...

Vivo rodeada de gran cantidad de productos 'boots': sandwiches, fruta, agua, medicinas, aparatos eléctricos, y todo tipo de productos de belleza e higiene. Y todo tipo es TODO, tienen hasta un abrillantador de calvas marca boots.

Cuando me trajeron a trabajar a la isla me decían que era muy importante para mi carrera profesional y eran todo amabilidad, pero ahora que me quiero ir me intentan retener de cualquier manera. Hasta haciéndome chantaje, aunque esa es una palabra muy fea, prefiero llamarlo extorsión, la x le da mucha clase...

Así que aquí se queda a currar todos los sábados y domingos Rita the flamenco singer, porque yo me voy...

hora de cierre

En la farma que estoy hoy me toca currar hasta las 8. Desde las 6 y media no he tenido ningún cliente.

7:50- (megafonía) Atención señores clientes, son las 8 menos 10 y la tienda va cerrar en 10 minutos, por favor acaben sus compras, gracias

7:55- (megafonía) Atención señores clientes, son las 8 menos 5 y la tienda va a cerrar, por favor acaben sus compras y dirijanse a la caja principal

Subo a las taquillas y cojo mi abrigo (sí, a finales de mayo...).
La tienda está en un centro comercial, y si no salgo por la entrada normal, tengo que salir por dentro del centro comercial, un laberinto que lleva a las puertas traseras de las tiendas.

7:58- En la tienda quedan dos clientes. Una señora pagando en la caja y otra hablando con una chica de la sección de perfumería. Así que voy hacia la puerta, pero la manager me intercepta (lo pillas pecker?)

manager gorda: ¿por qué no te quedas hasta que cerramos?
lu: porque hace hora y media que no viene nadiea la farmacia, y las clientas que quedan no me necesitan.
manager gorda: Pero no puedo tener la tienda abierta sin farmacéutico. Si te vas tengo que cerrar la tienda.
lu: Vaya, pensaba que los mensajes por megafonía y tener las vayas medio bajadas tenía como objetivo eso...
manager gorda: Lo siento pero te tienes que quedar.
lu: Ya no quedan clientes...(las dos que pagaban ya se han ido)
manager gorda: Pero aún no han puesto el anuncio de que hemos cerrado. Vuelve a la farmacia.

Si me quedo hablando con ella seguramente tenga que intervenir el de seguridad. Así que me vuelvo a la farma y oigo como se cierran las vayas de la puerta (o es el ruido de mis dientes rechinando por la mala leche?) .
Ahora me toca esperar unos 10 minutos a que recojan el dinero de las cajas, lo lleven a la sala de seguridad, y alguien abra la puerta para salir por dentro del centro comercial.
Yo espero en la puerta con los brazos cruzados y mantengo un duelo de miradas con la manager cuando pasa. Bueno, al duelo de miradas sólo juego yo porque la muy estúpida me sonríe.
No es la primera vez que me la hace, pero dentro de no mucho, cuando boots ya no tenga poder sobre mí, me las pagará...mwahahaha!!

filología hispánica

En el pub me esperan Carly (mi housemate) y su prima. Por los mensajes que me ha dejado en el buzón de voz deduzco que están considerablemente borrachas. Yo he estado 9 horas y media currando y al día siguiente también me toca pringar, osea de un humor estupendo. Al llegar me las encuentro rodeadas de 9 ingleses.
Después de que Carly me presente al grupo uno de ellos me dice:
(conversación traducida del inglés)

inglés culto- Yo sé hablar español

yo- ¿si?

inglés culto- Se decir...'buenas día', 'buenas noche', 'gresias', y antes sabía decir sorry.

yo- wow!!

inglés culto- ¿lo he dicho bien?

yo- No. Me sorprendía de mi misma, porque si eso es hablar español yo sé japonés

Cualquier persona hubiera dejado la conversación en este momento y hubiera captado el mensaje, pero como he dicho, cualquier persona...

inglés culto: Se más cosas de España y eso que nunca he estado. Madrid es la capital y está un poco a la izquierda de Barcelona. Y se que el español mejicano es más fácil que aprender que el español de España.

colega del inglés culto: Yo he estado en Méjico.

yo: pues que bien...

El otro día el premio de un concurso de la tele era dar clases de salsa (el baile, no lo de untar) en España...¿Llegaremos a ser tan incultos como para ganar en un concurso clases de country en Manchester?

qué cosas...

En cada país hay distintas normas sobre lo que se puede o no vender sin receta en la farma, supongo que un farmacéutico inglés que trabajara en España se sorprendería de cosas. Algunas de las que a mí me parecen incoherentes de aquí:

• puedes comprar sin ningún problema un jarabe con morfina y todo el mundo anda enganchadísimo con la codeína. Tomar aspirina, paracetamol o ibuprofeno sin codeína debe considerarse de nenazas en este país, como usar paraguas. Pero...nos ha llegado una carta de la unidad antiterrorista para que controlemos la venta de agua oxigenada porque puede ser utilizada para hacer bombas caseras. Nos dicen que estemos al loro con comportamientos sospechosos, uno de los listados es pagar en efectivo.

• si tienes entre 13 y 19 años puedes pedir la píldora del día después gratis en la farma, pero...para comprar cuchillas tienes que ser mayor de 18. Así que con 13 años puedes ir después del cole a por tus anticonceptivos de emergencia pero necesitas que tu mami te compre la venus. También nos piden que no las vendamos a gente sospechosa ¿atracadores? ¿jóvenes con flequillos tapando los ojos maquilladísimos de negro?

empatía...

Después de un día horrible en el curro voy a hacer la compra aún pensando en lo mucho que odio a mis clientes. Mientras el cajero escanéa mi compra llega un tío de unos 30 años y pone un montón de latas de comida para gatos en la cinta transportadora de la caja. Con un tono de voz super borde le dice al cajero:

- ¿esta comida de gatos contiene hígado?

- pues...no lo sé. ¿Has mirado en los ingredientes?

- sí, los he mirado y no especifica nada. ¿trabajas aquí y no sabes si tiene hígado? No quiero que mi gato coma hígado.

El cajero se queda callado aún con parte de mi compra en la mano. Y yo sé lo que está pensando. Está repasando mentalmente la lista de cosas que menos le importan en el mundo para incluir en el top 3 la alimentación del gato de este tipo.
Al final decide pasarle el marrón a una reponedora del súper cincuentona, que por lo visto tiene gatos. El tío borde va a preguntarle y empieza a recoger las latas de comida. Me pregunto porque habrá traído como 25 hasta aquí sin estar seguro de si tienen o no hígado...

El cajero acaba de cobrarme y me ve sonriendo. Si algún día viene a boots y me ve aguantando a una señora estúpida que me pregunta que pienso que puede tener en el codo porque tiene la piel más áspera seguro que entenderá por qué me hace gracia...

hiching a ride

El tío que escribe los guiones de mi vida es un fan de las series de humor un poco subrealista. El otro día me tenía preparado esto:

Un día de fiesta tengo que trabajar en una farma a la que voy en bus porque está lejillos. Los festivos la frecuencia disminuye considerablemente y había amanecido completamente nevado, así que fuí a la parada con tiempo de sobra. Después de llevar esperando más de 20 minutos y sin haber visto un bus en ninguno de los dos sentidos, me pongo a andar (todavía con tiempo de llegar a la farma).

A los dos minutos pasa a mi lado el bus. Que típico, sólo ha faltado que me mojara al pasar por encima de un charco. Ya que tengo que andar por la nieve, paso de ir por el centro porque ya está pisada y decido tomar un camino nuevo. Obviamente me pierdo. Pregunto a un señor que me da indicaciones diciendo que estoy al lado. Al rato sigo perdida, con los pies helados y rodeada de campos nevados. Le pregunto a otro señor y me dice que siga por la carretera de la izquierda. Hace 10 minutos que debería estar trabajando, estoy cansadísima de llevar andando media hora por la nieve...y se pone a nevar.

Paso de seguir andando y paro a una furgoneta, el único vehículo (he dicho culo!!) en la carreterucha esa. Es un tío con tres galgos en la parte de atrás. Me dice que estoy lejísimos y alucina de que haya llegado hasta allí andando y siguiendo las indicaciones de alguien. La carretera esta por lo visto sólo lleva a unas granjas, no está unida a la civilización.

Me aconseja que no me suba a coches con desconocidos pero se ofrece a llevarme. En el paseo en furgoneta me doy cuenta de lo lejísimos que estaba. Le agradezco al hombre que me haya recogido y le deseo que lo pase bien con los perros en la nieve.

Al llegar al curro me dicen que llego 15 minutos tarde y les digo que como está nevando el bus ha tardado más que de normal.

A mi guionista le gusta hacerme estas cosas, pero le tengo que agradecer que no sea fan de csi y no haber acabado troceada y de alimento para perros...

la enfermera borde

11 de la noche en la farma, sólo queda una hora para cerrar. Desde las 8 y media se atiende a través de una ventanilla. Suele estar bastante tranqui, alguna receta, problemillas estomacales y cosas así. En la tienda estamos sólo tres personas: el segurata, otro chico y yo.
Viene una señora de cuarentaitantos con una chapa que dice ‘Beckie, jefa de enfermeras’. El segurata es el primero que llega a la ventanilla:

Segurata: Buenas noches, ¿puedo ayudar?
Beckie jefa de enfermeras: No, pero el farmacéutico sí.
Yo: Hola
Beckie jefa de enfermeras: Quiero devolver esta crema (es una crema para los piojos y la sarna) porque no es el producto que quería.
Yo: No se pueden hacer devoluciones de medicamentos, cosméticos…lo pone en el recibo.
Beckie la enfermera enfadada: Por teléfono me han dicho que sí. No tengo el recibo.
Yo: Lo siento, pero no se puede.
Beckie la enfermera piojosa: Pues entonces quiero el otro producto. Es la misma marca, pero no es esta crema.

Recorro la tienda que es de larga como medio campo de fútbol (me encanta esa medida…) para buscar el otro producto. En el cajón sólo hay otro tipo de crema de esa misma marca, y se la llevo a Beckie para enseñársela.

Beckie la enfermera más zorra del mundo: Esta no es. Se supone que tú eres la farmacéutica…

Me tendría que haber cogido de libre elección ‘marcas de productos publicitarios para los piojos y la sarna en bilingüe’

Beckie la enfermera inaguantable: Por teléfono me han dicho que me habían reservado las cremas.

Hubiera ayudado que esto lo dijera desde un principio, pero le debe gustar que nos demos paseítos por la tienda. Le pregunto al segurata dónde habrán dejado algo reservado, ya que el trabaja allí siempre y para mí es el tercer día en esa tienda.

Beckie la enfermera borde: ¿por qué le preguntas al de seguridad si tú eres la farmacéutica?

La queremos matar, pero las ganas de que se vaya son mayores, así que buscamos por los cajones y hay un paquetito con dos cremas que pone ‘Beckie’.
Se lo enseñamos. Dice que eso es lo que quería y nos habla como muy cansada de nosotros. Quiere pagar con tarjeta. Como no pueden poner el pin se paga metiendo el numero de tarjeta y fecha de caducidad. Una vez concluída la transacción mientras nuestra querida Beckie le dice al segurata que es una vergüenza el servicio que ofrecemos, me dice que no quiere dos cremas, sólo una.
Le llamo al otro chico para desahogarme con él y para que me retenga en caso de que decida salir a arreglar mis problemas con Beckie cara a cara. Le devuelvo la tarjeta a la enfermera.

Beckie la enfermera amargada: ¿Cómo he pagado sin poner mi número pin? Quiero hablar con el manager…
Segurata: Son las 11 de la noche, no hay nadie más trabajando ahora.
Beckie la enfermera denunciante: Pues voy a venir mañana a poner una queja sobre el mal servicio que ofrecéis, porque sois unos incompetentes.

Si puede venir mañana a la tienda ¿por qué vendrá a estas horas a devolver una crema?

Si es que ya lo ponía en la entrada del país:

UK BORDER

the wand

Primero una lección breve de inglés: varita mágica se dice wand. No digáis 'magic stick' o vuestras compañeras de piso angloparlantes se reirán de vosotros toda la vida...

Dicho esto, ¿qué harías con una varita mágica que te concede lo que deseas? O algo ligéramente más probable, ¿si te tocaran los euromillones?
Piénsalo un ratillo y luego dale al vídeo...

AtomFilms.com: Funny Videos | Funny Cartoons | Comedy Central

Seguramente todos mis jefes de aquí morirían rodeados de sus riquezas y con un premio en la mano por haber logrado el objetivo de ventas para todo el año en un día, o algo así de triste. Pero aunque en la empresa para la que trabajo no lo puedan entender, el dinero no es lo único que hay en esta vida. Como decía el filósofo Homer-o:

"Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar...

un dinosaurio"

¿y a ti que te importa?

Por un problemilla con una reserva de un vuelo he tenido que contactar con easyjet, que para evitar llamadas tienen una lista de preguntas frecuentes con sus respuestas. No están ordenadas por categorías ni de ninguna manera, así que en la misma lista encuentras preguntas del tipo :¿Puedo llevar mi bicicleta, palos de golf, esquíes/snowboard, tabla de surf o windsurf, ala delta y armas de fuego con easyJet? junto a Utilizo un Macintosh y tengo problemas con la página web de easyJet.

Otras preguntas que se incluyen en este caos son:

• ¿Puedo llevar hielo seco en un avión de easyJet?


• ¿Puedo llevar en el avión bombonas de oxígeno para practicar submarinismo?


• ¡Tengo miedo a volar! ¿Qué puedo hacer?


• Realicé la reserva con mi apellido de soltera, pero ahora estoy casada y he cambiado de apellido. El apellido que aparece en mi pasaporte es el de casada.


• ¿Permiten el transporte de cenizas o restos mortales?


• Quiero sorprender a mi pareja con una botella de champán durante el vuelo. ¿Dónde puedo encargar una?

¿cuánta gente quiere saber si se puede llevar hielo seco a bordo? ¿y transportar cadáveres? Y lo de la botella de champán...¿de verdad?

No todos consideramos las mismas cosas importantes, por ejemplo mi casera compró esto para la cocina:

Parece un colgante que anunciaría Shakira (no es lo que tiene es lo que es), pero es un medidor de pasta. Bueno, de espaguetis y tallarines, que con el resto de formas no funciona. Es curioso porque por ejemplo no teníamos tijeras...Pero igual para la señora el medidor de pasta está en el top 10 de básicos para la cocina.

Lo que a ti te importa a otro le puede parecer una estupidez...

¿y si me cogen?

caution!

Veo esta señal cuando voy a la farmacia en la que curro ahora. La primera vez me llamó la atención, ahora cada día la interpreto según mi estado de ánimo.

¿atención viejos?

¿atención house, carteristas con lumbago operan en esta zona?

¿atención, el tiempo pasa...?

¿qué significará exáctamente?

tv or not tv 2

Segunda entrega de adivinar qué programa no existe en la televisión inglesa:

• the judge factor: concurso para sumarse al jurado de factor x. Además de tener cierto gusto musical hay que ser muy ingenioso y rápido en los comentarios acerca de las actuaciones.

• supersize vs. superskinny: una persona supergorda y otra superflaca intercambian dietas y estilos de vida durante un tiempo.

• ice road truckers: la vida y aventuras de camioneros que conducen sobre hielo.

• medicine men go wild: dos jóvenes médicos van a selvas, poblados,etc. para probar los remedios que utilizan y ver si funcionan.
  

ebony and irony

Quedan 20 minutos para cerrar, he tenido un día horrible en una semana bastante asquerosa.
Se acerca un súper sonriente indio (de la India, aunque curiosamente tenga pluma). Es de mi altura y pesará unos 40 kg. Me dice a ver si me puede hacer una pregunta sobre lo que está tomando.
Saca un bote blanco con un enorme y brillante brazo de culturista dibujado, se llama algo así como "super muscle". Me río. Sí, porque me da igual, y los indios estos van de ese rollo de la no-violencia, y por mucho que se enfadara conmigo le tumbo usando sólo la mano izquierda.
A él le da igual que me ría, sigue sonriendo. Me cuenta que desde que lo toma le cuesta dormirse y sospecha que ambos hechos están relacionados. Miro los ingredientes, el segundo de la lista es cafeína. Se lo digo.

- ¿crees que eso hace que me cueste dormir?

- Sí, es una propiedad poco conocida de la cafeína...-el tío no pilla nada, y sigue sonriendo- ¿cúando lo tomas?

- En el bote pone que hay que tomar 3 cápsulas por la mañana, pero me las tomo a lo largo del día porque he pensado que juntas puedes ser peligroso.

- Ahm- consigo callarme que lo que es peligroso y estúpido es tomar esa mierda, sea cuando sea- pues...si lo quieres seguir tomando mejor tómatelas por la mañana.

El tío me lo agradece con su blanquísima sonrisa y se va.

"But I don't want to go among mad people- Alice remarked.
Oh,
you can't help that- said the Cat - We're all mad here. I'm mad. You're mad.
How do you know I'm mad?- said Alice.
You must be- said the Cat - or
you wouldn't have come here."

teclee treinta y tres

Basándome en casos reales he recopilado las tres reglas básicas que sigue la gente a la hora de autodiagnosticarse online:

1. mejor cuanto más grave: Si te duele la tripa descarta una indigestión y cómprate un test para hacer en casa para detectar el cáncer de hígado. Si te duele la zona lumbar no pienses que sea un dolor muscular, seguramente será un problema con los riñones, y más teniendo en cuenta que tienes 30 años...

2. mejor cuanto más exótico: ¿dolor de mandíbula? Podría ser por problemas dentales, de la articulación, muscular... pero suena tan vulgar.¿no será neuralgia del trigémino? Una enfermedad mucho más grave (el punto 1 se cumple siempre) y sin cura.

3. su diagnóstico está por encima de la opinión de cualquier profesional sanitario de carne y hueso (aunque sea un millón de veces más plausible):

- tengo la lengua negra

- ¿has estado tomando antibióticos?

- sí, durante bastante tiempo...

- pueden provocar la proliferación de hongos en la lengua y...

- sí, el doctor ya me lo dijo, pero he leído que también se puede poner negra debido a un envenenamiento...

Aún estoy esperando que alguien me diga que ha estado mirando en internet y ha descubierto que lo que tiene se llama hipocondría...

¿y si...

…pudiéramos llegar a acuerdos con nuestro cuerpo?
No descartes la dualidad cuerpo-mente y piensa lo que supondría negociar con tu cuerpo, por ejemplo que al sentir vergüenza en lugar de que se te ponga la cara roja (vaya estupidez de mecanismo para pasar desapercibido) sientas un hormigueo en los pies. O si tienes hambre cambiar esos rugidos estomacales por algo más discreto como que se te duerma la mano izquierda. También se podrían ajustar los ciclos menstruales según la agenda y actividades que tengas previstas, o acordar no quedarte embarazada hasta que tú lo decidas.

Yo creo que lo más interesante sería firmar acuerdos acerca del dolor. El dolor es un mecanismo de defensa de nuestro cuerpo para protegernos de los peligros externos o avisarnos de que algo dentro no funciona correctamente. Pero hay muchos dolores que podríamos acordar no tener.
Si sé que me está saliendo una muela del juicio y ya tengo hora con el dentista podríamos decirle a nuestro cuerpo que dejara de dar el coñazo con el dolor de muelas, que eso ya está solucionado. O el dolor postoperatorio, pongamos que te operas la nariz, podrías firmar un acuerdo por el que tendrás cuidadito de que nada te pueda golpear hasta que esté completamente curada y no tendrías que sufrir dolor.
¿alguna otra idea?

adivina la...

Esta vez no es una tonada, eso son todas las pistas...

tons of tons

Me daba igual no saber convertir millas a kilómetros, o no saber cuantos grados Celsius son 80º Farenheit, pero me entró la curiosidad por cómo convertir unidades al leer una revista y no poder saber cuantos kilos menos pesan las spice girls ahora respecto a cuando empezaron.
Aquí el peso se mide en pounds y stones, con una equivalencia entre ellas tan absurda como 1 stone= 14 pounds.
En un cuaderno que encontré en el trabajo había una tabla de conversión, y lo flipé cuando vi algo como esto:

1 ton = 1016 kg = 2240 lbs

Pues parece que en las islas las toneladas pesan más que las nuestras, ¿será que salen ganando con el cambio?
Después de dudar lo que pesa una tonelada, consulté en la wikipedia para asegurarme que no era una ida de olla del que hizo la tabla. Y resulta que además de la tonelada métrica existe la tonelada corta, que equivale a 907.18 Kg y la tonelada larga que equivale a 1016.05 Kg.
Por si no era ya lo suficientemente estúpido llamar tonelada a dos unidades de medida en dos sistemas métricos distintos, decidieron hacer una larga y otra corta. Sería como tener el metro largo, que midiera 1.02 m, y el metro corto que midiera 0.9 m.
Como diría el gran filósofo Onofre: "¿pa' qué tanta mierda?"

...hay que decirlo más

Se acerca el final de mi etapa de trainee, que para los que no sepáis inglés significa 'pringadillo que curra igual o más que los demás pero cobra considerablemente menos' (se puede traducir como becario). Ahora paso más tiempo en la farmacia, pero ayudo en la caja cuando hay mucha gente.
La siguiente clienta es un cruce entre la vieja marrón de 'algo pasa con Mary' y la abuela de 'dinosaurios'. Me pide algo que no entiendo y le pido que me lo repita. Con una mueca de indignación mira a la cajera que está a mi lado (que es inglesa) esperando que le rescate de mi ineptitud de emigrante, y me dice...

"No puedo creer que estés trabajando aquí"

En un segundo me vienen mil réplicas a la cabeza, acerca de mis cualificaciones, pero sobretodo acerca de lo hija-de-puta que es. Cuando veo como en un flashforward que cojo el boli de la caja y se lo clavo en el ojo, decido que mejor no digo nada. Yo también me giro a la cajera de al lado y le pido que intercambiemos clientes o mataré a esta vieja.
En el fondo estoy de acuerdo con la bruja marrón anaranjado, yo tampoco me puedo creer que esté trabajando aquí...

from lost to the river

Hay algunas frases hechas en inglés que se dicen igual que en español, como 'wolf in sheep clothing' o 'take the bull by the horns', pero molan más las que no...
Igual dentro de unos años, además de adoptar tecnicismos tecnológicos, musicales, etc. empezamos a adaptar a nuestro idioma frases hechas en otros idiomas, y diremos cosas como:
'llueven perros y gatos'
'no eres la herramienta más afilada de la caja' o
'haces una montaña de una topera'
Me he propuesto ir añadiendoas a mi vocabulario, a ver si las popularizo...