consulte a su farmacéutico

El final de año es momento de recopilatorios y mejores momentos, así que aprovecho para recoger algunas de las cosas más curiosas que me han preguntado desde que trabajo en boots:

3- ¿tenéis cus cus?- suena muy raro, pero en la sección de comida hay sushi y rollitos de primavera...aunque yo no hubiera preguntado en el mostrador de la farmacia.

2- si he abierto la cámara de fotos con el carrete aún puesto, ¿se han estropeado todas las fotos o sólo a las que les ha dado la luz?- con cara de wtf le aconsejo a la señora que pregunte en el piso de arriba, que es donde está la sección de fotos.

1- ¿eres farmacéutica? es que quiero hacer una consulta (en plenas navidades y con un montonaco de gente esperando). He estado en el supermercado y he visto que hay vinagre blanco en el que pone que se han eliminado los taninos y otro tipo de vinagre blanco que no pone nada de eso. ¿tú crees que es el mismo o es que se obtiene de otra forma?

pesadilla antes de navidad

Mi viaje de vuelta a casa por navidad constaba de las siguientes etapas, día 23 de diciembre:

- taxi de casa a la estación de autobús (reservado a las 3:50 a.m)

- autobús Norwich-Stansted ( 4:25-7:05 a.m)

- avión Stansted-Zaragoza (9:50-13:00)

- coche Zaragoza-Pamplona

Era un viaje largo, pero tenía tiempo de sobra, o eso creía yo...

• 3:45 a.m: Cojo la maleta, la mochila y el bolso y espero al taxi.


• 3:55 a.m: llevo 5 minutos llamando a la compañía de taxis, porque sigo esperando. Empiezo a andar hacia el centro mientras sigo llamando.


• 4:10 a.m: Me coge el teléfono el telefonista de los taxis, me dice que tengo que esperar media hora, que debería haber reservado. Le digo que lo tenía reservado y me dice que me lo manda ahora y cuelga. Lo que significa que me lo va a mandar a casa y yo ya estoy a 15 minutos...


• 4:15 a.m:Veo a una parejita que corre y coge un taxi. Dejo la maleta en mitad de la carretera, paro el coche y les digo que estoy desesperada que tengo que ir a la estación...La pareja pasa de mi y el taxista me dice que no me mueva, que volverá a por mí en 15 minutos y se va. No me lo puedo creer. En ese momento caigo en la cuenta de que no sé dónde está la estación de autobuses. Consigo que el de los taxis me vuelva a coger el teléfono. Le digo que estoy en Bethel street y justo antes de colgarme me dice que me manda el taxi a la puerta del ayuntamiento, a 5 minutos corriendo de donde estoy.


• 4:20 a.m: No hay taxi en la puerta del ayuntamiento, sigo llamando a los taxis y un vigilante de seguridad me dice que la estación de bus está aquí al lado. Es como un capítulo de 24, pero no tengo el teléfono de Jack para que me salve...


• 4:25 a.m: Sigo llamando por inercia al de los taxis que por teléfono me guía a la calle de la estación. Es una calle oscura y cuesta arriba. Veo una puerta con luz y llamo para preguntar donde está la estación . Un chico abre y me dice que es a la derecha y me desea mucha suerte.


• 4:30 a.m: Llego a la estación y no hay nadie. Veo a uno de la limpieza y le pregunto por mi autobús, me dice que hace 5 minutos que ha salido y el siguiente es por la mañana.


• 4:35 a.m: Estoy agotada después de correr durante media hora con la maleta y la perspectiva de pasar las navidades sola en Norwich consigue que mi cerebro por fin despierte. Voy a pedir ayuda a la única persona que ha sido amable conmigo. Vuelvo a la puerta con luz y me abre el chico que me había deseado suerte. Le digo que he llegado tarde, que voy a perder el vuelo a España...Él trabaja en una empresa de seguridad, en el ordenador de la oficina miramos a ver si hay trenes...No hay suerte. Sólo tengo una opción.


• 4:50 a.m: Mi colega segurata llama a otra compañía de taxis y me dicen que me costará 90 libras. Le deseo feliz navidad a Chris el segurata, me ayuda con la maleta y me subo al taxi. Son 90 libras, pero empiezo a pensar lo que hubiera estado dispuesta a pagar por no perder el vuelo y no está tan mal...


• 5:00 a.m: En la autopista estoy en una nube. Literal. Hay una niebla increíble, ¿y si el avión no puede despegar?


• 9:50 a.m: Una vez dentro del avión me relajo, y empiezo a ser consciente de lo que me duele el brazo de correr durante media hora arrastrando la maleta. Al lado tengo a una pareja con un bebé que no para de llorar y patalear durante todo el vuelo, pero me da igual...

mil gracias!

Como quedan pocos días para la navidad y la gente está muy consumista me han puesto a trabajar en la caja.
En este país son super 'polites', te piden perdón hasta cuando les empujas sin querer (o queriendo). Así que una transacción básica transcurre así:
yo: hola!
cliente: hola- el cliente me pasa lo que quiera comprar- thank you- El número de 'thank yous' es proporcional al número de artículos que compran
yo: ¿tienes tajeta de cliente?-Si no la tienen dicen 'thank you' o 'sorry'. Y si la tienen te la pasan
cliente: thank you.
yo: thank you, son no-sé-cuantos pounds, por favor.
cliente: thank you-el cliente te pasa el dinero o la tarjeta.
yo: thank you- una vez concluida la transacción le doy las vueltas o le devuelvo la tarjeta
cliente: thank you
yo: thank you, bye

A todo esto hay que sumarle los 'thank yous' adicionales de ¿quieres una bolsa? o que te pasen algún cupón de descuento o que te pregunten algo.
A una media de decir 4 thank yous por cliente (tirando por lo bajo), para dar mil gracias tendría que atender a 250 clientes al día. Yo creo que llego de sobra...
Thank you ya no significa nada para mí. Tanta educación te va quemando por dentro y de vez en cuando me desahogo soltando algún juramento en spanish (si lo dices con una sonrisa nadie sospecha), y cuando hay poco jaleo cierro los ojos y me imagino que el láser del scanner de la caja para los códigos de barras es un rayo desintegrador que utilizo con todos los clientes mientras hago uso de mi risa malvada...JA JA JA

ok commuter

En inglés es lo mismo 'ser' que 'estar'. Ni los sustantivos (nombres, para los más jovenzuelos), ni los adjetivos tienen género. Los verbos no se conjugan en condiciones y los tiempos verbales que utilizan están muy limitados. 'Tú' y 'vosotros' se dice igual. Todas nuestras variadas palabrotas se traducen con un simple 'fuck' y sus variantes.
Pero tienen una palabra para definir a una persona que vive fuera de la ciudad y se desplaza todos los días allí para currar, generalmente en transporte urbano, eso es lo que es un commuter...

tv or not tv

¿Cual de estos programas NO se emite en la televisión inglesa?

• help me love my baby: ayudan a madres que por ejemplo no quieren a su hijo porque es feo, o que tienen gemelos y sólo quieren a uno de los dos.

• make me a muslim: llevan a ingleses modernillos a paises islámicos donde les hacen vivir como musulmanes.

• the cube: reality en el que gana el que consigue averiguar cómo se sale de una casa que está llena de trampas.

• can fat teens hunt?: llevan a adolescentes gorditos a una selva donde tienen que cazar para sobrevivir.

La respuesta próximamente...

en el círculo polar

Por lo visto en Escocia en verano no anochece hasta las 12 de la noche y amanece sobre las 4 de la mañana. Un infierno para salir de juerga, pero tiene que ser curioso verlo. La parte mala de los larguísimos días de verano son los minidías de invierno. Aunque por aquí no estamos tan al norte, ahora mismo amanece a las 7 y a las 4 ya está completamente oscuro. Y cuando la climatología es adversa, como estos últimos días y está lluvioso y nublado, vives permanentemente de noche.
No se si habréis visto un capítulo de los Simpson donde el señor Burns tapa la luz del sol a Springfield y viven a oscuras. Los animales del zoo hacen cosas muy raras, la gente se vuelve medio loca y disparan al señor Burns...pues los animales no sé, pero esta privación de luz trastorna a los seres humanos (y a los ingleses). Así que antes de empezar con antidepresivos, hacerme gótica, darle a la heroína o demás remedios que la gente se busca por aquí, voy a pedir a Santa unos focos de esos de invernadero para que dentro de mi casa sea de día...

denominador común

El mundo de la farmacia en Inglaterra es muy interracial, tanto que en el formulario que hay que rellenar para colegiarte en la royal pharmaceutical society of Great Britain hay preguntas como (traduzco literalemente):

¿cúal es tu grupo étnico? (marque la casilla correspondiente)
a- blanco: inglés, irlandés, otro blanco (especifique)
b- negro o negro británico: caribeño, africano, otro negro(especifique)
c- mezcla: blanco y negro caribeño, blanco y negro africano, blanco y asiático, otra mezcla(especifique)
d- asiático o asiático británico: indio, paquistaní, de bangladesh (no sé traducir el gentilicio, bangladés?), otro asiático (especifique)
e- otro grupo étnico

¿cúal es tu orientación sexual?
a- heterosexual
b- lesbiana/gay
c- bisexual

Luego ya vienen las preguntas sobre tu religión y demás datos personales.
La verdad es que dan ganas de poner que eres mezcla de vietnamita y esquimal, que como religión adoras al Sol y haces sacrificios humanos y eres bisexual o hermafrodita, pero esta gente no tiene sentido del humor...
En la farma en la que estoy ahora son todos de color blanco inglés, menos una chica que es originaria de Irak pero que ha vivido 14 de sus 21 años en Londres, el otro día me dice:
-Lucía...¿te puedo llamar Ana Lucía?- Le miro sonriendo, porque sólo hay una razón por la que me haya preguntado eso.
-Vale, pero si me llamas Ana Lucía, yo a tí te llamaré Sayid.
Resulta que tengo más en común con la iraquí que con el resto...

adivina la tonada

Minipunto si adivináis que canciones me vienen a la cabeza cuando veo estas cosas. La primera es una advertecia que tienen los taxis por dentro y la segunda una crema que vendemos mucho en la farma(es más dificil...)

benidorm

Hoy ha llamado una señora a la farma para encargar unas medicinas, y cuando le he pedido que me deletreara su apellido pero más despacio, me ha dicho:
- Pásame con alguien que hable mi idioma.
Me hierve la sangre con estos paletos ingleses, la mayoría ni siquiera habla bien su propio idoma y se enfadan con los que hablamos el suyo y alguno más... Y esta misma señora seguro que va con su obeso marido de vacaciones a España, a lucir sus blancos michelines de diabética tipo 2 y a pedir en el chiringuito en inglés, y se pensará que habla español porque dice sengrrrrria y paela (con la boca muy abierta).
Me han dicho que hay una serie cómica basada en ingleses de vacaciones en Benidorm. Habrá que echarle un ojo...

v de revenge

Durante un par de semanas me han cambiado a otro boots para aprender cosillas nuevas, esta vez es una farmacia de verdad, sólo con medicinas. Aquí trabaja una dispenser (lo que sería un auxiliar) que desde que me conoció (hace dos días) me odia. He entrado a trabajar a las 8:30, a las 9 se acerca y me dice: 'te voy a hacer un 'search'. Yo pensaba que sería algo tipo encuesta, que inocente soy... Amablemente me dice que el search es muy normal, que se hace un montón, aunque yo en un mes no lo haya ni oído nombrar.
- Vacíate los bolsillos- saco la llave la taquilla y un klinex- vale...ahora quítate los zapatos...muy bien, dales la vuelta...ahora levántate el pelo por atrás, y el cuello de la camisa por favor.
Después de esta humillación sin sentido me pide que deletree mi apellido para apuntarlo en el registro de los search.
Lo de vaciar los bolsillos será por si robo medicinas, pero desde luego que si robara no me las guardaría en el bolsillo desde que entro a currar. Lo de los zapatos no sé, estaría buscando explosivos, ver si tengo los calcetines rotos, o igual solo quería ver dónde me los he comprado...Y lo de levantarme el pelo ¿para buscar en mi cuello marcas de algún amante?...Lo que he aprendido hoy es que cuando sea la farmacéutica responsable de esa farma, la dispenser esta lo va a flipar conmigo...

rosita se ha curado!

Después de escribir sobre mis problemillas con la caldera, llego a casa, hace calor, me doy una ducha caliente, pillo internet gratis y la tele funciona!!!
If you want something enough and your heart is pure, wondrous things can happen!

calentamiento global ya!!

El 10 de septimbre escribí una entrada que nadie pilló, y que ultimamente no me quito de la cabeza. Se nos ha roto la caldera en casa, lo que significa que vivimos sin calefacción ni agua caliente. Y tiene sus inconvenientes:
- llevo un mes viviendo aquí, asi que tampoco conozco mucha gente a la que le pueda pedir a ver si me puedo dar una ducha en su casa. Pero la necesidad es mayor que el palo que da llamar...
- me entra complejo de michelín andando por casa con 15 capas de ropa, y es muy dificil pasar las páginas de un libro con guantes.
- por la noche no puedes cambiar de postura en la cama, porque el contacto con la sábana que no has calentado con tu propio cuerpo es como el hielo...
La parte positiva es que:
- puedes dejar la comida fuera de la nevera
- no da pereza salir a la calle, la temperatura es casi la misma
- te apetece hacer tareas del hogar aburridas como cocinar, planchar, sacar el lavavajillas, pasar el aspirador...no solo por la actividad física, es que todo eso implica una fuente de calor.
- ya ni me acuerdo de que en casa no tenemos tele ni internet. Mis prioridades han cambiado, solo quiero agua caliente...

sin tele y sin cerveza...

...Homer pierde la cabeza.
Me acabo de mudar a mi nueva casa y por ahora no tenemos tele. En esta isla hay que pagar una licencia de tv, osea que pagas por ver los 5 canales públicos que dan pena y asco a partes iguales. De momento no la echo de menos porque tengo el portatil (sin internet), y cerveza si que tengo...
Esto es lo mejor que he visto.

Alive!

Esta semana me han mandado a un curso a Nottingham, estos han sido mis trayectos hotel-central de boots:

1. día 1: el taxi-talibán. El tío me acojona cantando o hablando rítmicamente rollo rapero del kebab, estará rezando. Sólo espero que no le dé por dirigir el coche hacia la Meca, grite 'Alá es grande' y pueda comprobar si la inmolación mola...Gira su cabeza enturbantada- ¿a qué edificio vas?- lleva un manos libres en la oreja. Yuju! (que prejuiciosa soy)
2. día 2: Estoy en el hotel con 3 del curso, una tiene un coche de alquiler y se ofrece a llevarnos. Parece buena idea, pero no lo es. En cada rotonda hace amago de cogerla hacia la derecha, cabreando a los inocentes conductores y aterrorizando a peatones. En la autoescula decían que tiene más poder un policía que un semáforo o una señal, pues esta tía le da ese poder a la voz del gps. De un total de 15, paramos sólo en 2 semáforos en rojo. Se oye un frenazo a la derecha, un audi para a un metro de nosotros. En nuestro coche hay un silencio total, que al final rompe la conductora, pero no para disculparse - creo que vamos a llegar tarde- todos rezamos por llegar vivos... Pasamos un cruce con los coches frenando a nuestros dos lados y pitándonos, es como un desfile. La conductora vuelve a hablar - lo puedes pasar en rojo para no quedarte en medio del cruce-. Sí, no es mala teoría, pero igual el que no debes pasar en rojo es el de ANTES del cruce.

a contraluz

Esta es la puerta del baño de mi apartamento temporal por fuera. A simple vista normal, pero por alguna razón - seguramente porque es Inglaterra y les gusta ser diferentes - el interruptor de la luz está situado fuera y en el lado hacia el que se abre la puerta. Lo que significa que tengo que encender la luz con la puerta cerrada. Y ya que estoy acostumbrada a que el interruptor esté a mano, ya sea dentro o fuera, tengo que:

1. abrir la puerta
2. darme cuenta de que la luz está fuera
3. maldecir al que lo construyó ( a veces también a su madre)
4. cerrar la puerta
5. encender la luz
6. abrir la puerta

Estos apartamentos los han construido hace poco, y he visto en otras casas por aquí que pasa lo mismo con la luz del baño, ¿algún ingeniero que me lo explique?

inteligencia artificial

• tesco día 1:

Voy a pagar la compra con mi tarjeta de crédito española y le digo a la cajera que tiene que usar la banda magnética (aquí se usa siempre el chip), así que me da el papelito para firmar, lo firmo, mira mi dni y llama a la encargada.

-hmm, yo no lo aceptaría, la firma no es igual...

La tipa debe ser grafóloga.

-bueno, esa firma es de hace 5 años, pero la tarjeta está a mi nombre, y en el dni está mi foto.

-yo no lo aceptaría, la firma no es igual.

Pruebo con un poco de lógica otra vez:

- osea que ¿cualquiera que haga una firma como esa puede usar la tarjeta, pero yo que te enseño un documento oficial con mi foto no?

-yo no lo aceptaría, la firma no es igual

Al final tengo que dejar parte de la compra y pago en metálico. La cajera se despide soriente con un 'thank you!'. La mataría, pero estoy cansada y me contengo.

• tesco día 2:

Hay unas máquinas para cobrarte tu solito la compra. Vas escaneando los códigos de barras y metiendo en bolsas (sobre un peso) las cositas. La máquina te dice cuanto es y te cobra, ni te sonríe como una imbécil, ni te discute...Me encantan esas máquinas.

previously on lost...

Desde que llegué a la isla hace poco mas de una semana, me he dedicado básicamente a trabajar bajo tierra introduciendo números. Estoy en el boots (una cadena de farmacias) de un centro comercial de Norwich en el piso menos 1. Tengo que introducir números para entrar al centro comercial cuando aun no está abierto, para entrar a la zona de personal, para abrir la taquilla y cada vez que uso la caja para cobrar. El programa informático de la farma esta en MS-DOS y mi jefa lleva siempre una llave encima. Pero aunque lo he probado, por mucho que pase de los números no explota, ni el cielo se pone morado, una pena...
Esta primera semana sólo he tenido contacto social con los que como yo llegaron en avión, pero por lo visto hay gente que ha nacido aquí, los otros. Visten muy raro y andan por la calle a 7 grados practicámente descalzos...
Ahora me tengo que centrar en buscar un sitio donde vivir porque me temo que esto va para largo. Algunos de los supervivientes se han adaptado tan bien a la vida en la isla que no se quieren ir, pero yo haré lo posible para que en verano me rescaten...

queuing

Acabo de trasladarme a Inglaterra para trabajar en el McDonalds de los farmacéuticos, hoy es mi segundo y penúltimo día en Nottingham, y ya que mi futuro trabajo me importa bastante poco por ahora, voy a comentar cosas que me llaman la atención, como coger un autobús:

- la gente espera perféctamente ordenada en fila en la parada, tanto las viejillas como los maleantes.
- al bajar del autobus le dan las gracias al conductor, todos.

En mi ciudad natal es un poco distinto...

- la gente espera en la parada o cercanías, y cuando llega el bus es la guerra. Las viejillas sacan los codos para que no pases antes que ellas, aunque lleguen las últimas o esté el autobús completamente vacio...
- al bajar del autobús (o en marcha) la gente se queja a gritos al conductor de haber parado lejos de la acera, o de que haya un charco, o de lo rápido que ha ido, o de lo tarde que es, o de no abrir las puertas inmeditamente al detener el bus...
Cuando los autobuseros de mi ciudad vean como la gente aquí da las gracias al conductor al salir se les tienen que saltar las lagrimillas...

Aunque lo del autobus me sorprende, en el sitio donde más lo he flipao con esperar en fila ha sido en la churrería a la salida de la razzmatazz...un montonaco de jóvenes borrachos y hambrientos esperando en filita para zampar patatas fritas...

through the looking glass

"Ahora que sí me prestas atención en lugar de hablar tanto gatito, te contaré todas mis ideas sobre la casa del espejo. Primero, ahí está el cuarto que se ve al otro lado del espejo y que es completamente igual a nuestro salón, solo que con todas las cosas dispuestas a la inversa..."

A un pasito de cruzar a Inglaterra...

el poder de la oficina

Hace unos meses leí por ahí una lista de "cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender". Una de ellas dice:

Si tuvieras que identificar, en una palabra, la razón por la que la raza humana no ha alcanzado ni nunca alcanzará su máximo potencial, esa palabra sería “reuniones”.

Cierto, pero yo daría otra razón: la burocracia.

Hace unos cientos de años debió venir a la Tierra una especie superior a los humanos que impuso unos ritos sin sentido para quitarnos la ilusión de hacer lo que sea que queramos… Yo creo que algunos aún trabajan como funcionarios y como Nino Quincampoix coleccionan fotos de carnet y fotocopias de dni...

100% frigopoesía

510 imanes con palabras en un frigorífico se han convertido en 64 frases. Las últimas palabras no han sido fáciles de encajar...Las he intentado dividir en categorías, y estas son las más destacables:

citas celebres: que rico, soy un niño melón, explota mi corazón, poesía eres tú, estamos locos o qué?, mi vida sin mi, que me dices?, amos gañán!, sonido guas!, ella sonríe, quiero mi bocadillo

románticas:

Beso de miel silencio en la ciudad

Si tu alma tiene frío vamos a mi cuarto

Tonto por el amor

Hemos estado tiempo parados observando la luna de la mano

proverbios:

Personas peludísimas las menos nerviosas

Invierno en verano entonces otoño caliente

grandes frases:

Mañana quiero vino o sexo o si no bragueta grande y divertida contigo

Última moda, toco paquete a menudo en tu cama los viernes, lunes, disfrute conmigo

Atención, aquí tenemos excelente chica feliz en frigorífico, libre para jugar a enfermeros, corre, encuentre brillante aventura

Comprendemos, nadie ha dicho que fuese fácil, es raro pero mejor, ahora somos amigos rockeros

Tío, pasión por el trabajo brillante ironía, ojo, sueño con vacaciones

Www. paul tiene el culo apretado pero bonito y palidísimo, sin duda como est.com

absurdas:

La tía triste quizá fuerza coches

Felicidades loca, tú ser rica pero también fea

Mujer, soy algodón real, no seas perra, cómeme gratis

Gente corta, destino cabezón, pregúntele al teléfono

Querido cosa, estoy ido, soy corto

Por qué buscas mierda pegada?

Oye, voy a cuidar a un muerto

Nunca compras libros mojados donde van osos altos

¿Votamos por las mejores?

basado en hechos reales

Voy a omitir los nombres de las personas para que nadie se sienta ofendido. Son fragmentos de conversaciones en los que te dan la razón sin querer...

En el coche hablando:
- Ja, ja...en babia, ahí es dónde vives tú, no?
- ¿eh?

Después de dos horas hablando sobre ella misma y sus cosas en una cena alguien le dice:
- jode, ¿ya sabes lo que significa egocentrismo?
- ¡¿yooo?!

eres un lince

Oficialmente se dice cuando alguien es inteligente y despierto, y también para la vista, pero en realidad queda bien con cualquier cosa:

veloz como un lince, ágil como un lince, sigiloso como un lince, fiero como un lince, moverse como un lince, curioso como un lince, olfato de lince, memoria de lince, peligroso como un lince, astuto como un lince...

Es como un superhéroe de los animales, pero como dice el Andres, entonces ¿por qué esta en peligro de extinción?

extrapolando

"curiosamente, al estudiar la materia en condiciones muy extremas vemos que las
cosas se simplifican muchísimo"

Frank Wilczek, en redes

En orden con la entropía

¿por qué el armario de mi hermana parece que lo ha ordenado una dependienta de zara y toda mi habitación parece un contenedor de los traperos de emaús?
Porque yo no lucho contra las fuerzas del universo.
La tendencia natural de las camisetas no es ordenarse en categorías como: camisetas de salir, de entrenar, de tirantes, de manga corta... La entropía ordena las mías según sus criterios, osea, las que más me pongo más arriba en el montón.
Deja de molestar a los cd's ordenándolos por orden alfabético. Si en el cole te hubieran dejado sentarte donde quisieras, ¿a qué no te sentarías según los apellidos? Por no hablar de lo que pensarán los cinturones de ordenarlos por texturas...
La madre naturaleza es sabia y tiende al caos, por algo será.

humor chanante a la inglesa

perdida en la traducción

perdida y bajo, perdida cuando llegues, perdida cuando salgas, perdida y voy, perdida y me llamas, perdida cuando acabes, perdida si vas a venir, perdida si no vienes, perdida cuando te despiertes, perdida cuando leas el mensaje, perdida y vengo al messenger, perdida si aparcas, perdida de apetito (ah no, esta no...)
En mi erasmus en Italia aprendí (entre otras cosas) que hacer una perdida se dice 'fare uno squillo', osea hacer un ring.
En francés, házme una perdi es 'bip moi', de 'faire un bip'.
En inglés, si perder se dice to lose, hacerme una perdida en Toulouse se dice: 'to lose to lu in toulouse' (y así sucesivamente). Ahora en serio, en inglés se dice to give a ring.
Minipunto para el que lo sepa en más idiomas...

Decidiendo sobre mi futuro...

"Should I stay or should I go now?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble,
and if I stay it will be double.
So come on and let me know..."

The Clash (desde ese país tan gris donde las palomas parecen cuervos)

look to the bright side!

Ahora que acaba el verano hay que ver lo positivo de que llegue septiembre: las colecciones!!!

Este año he visto algunas repetidas, como los cuentos de calleja y construye tu casa andaluza(te darán también el torito para encima de la tele y el banderín del betis?). Ayer en un ratillo que vi la tele a la noche descubrí la colección de las tortugas ninja, muñecas de cuento y los años del nodo, pero espero mucho más para las próximas semanas.

Es gracioso ver los anuncios en los que unas amigas de treintaytantos miran con envidia a otra por su colección de mariquita pérez, y es divertido ver las estupideces que puede coleccionar la gente, pero hay que ir más allá...

A mi me gusta imaginarme a los creativos de Planeta DeAgostini en una sala de reuniones completamente borrachos aportando ideas para las nuevas colecciones:

- eh tíos, ¿qué os parece el lenguaje de los abanicos?
- mola...¿y una colección de cascos de guerra en miniatura?

Hace unos años uno de ellos fué a Amsterdam y llevo a la oficina setas alucinógenas, de ahí surgió minisoperas de colección. Lo que yo pagaría por coleccionar son las ideas que no aprueban, tienen que ser increíbles...

Si os sentís creativos pasaros por la web, hay un apartado de 'sugieranos una colección'...

lección cívica

Si llueve y llevas paraguas no es necesario que andes pegado a los edificios para que las cornisas te protejan. Si de todas formas lo haces, para ver escaparates, o porque todo el mundo lo hace y tú también quieres ser popular, cuando te cruces con alguien que no lleva paraguas APÁRTATE TÚ!
En caso de que lo que quieras es que se moje el pringadillo con el que te cruzas, es mas divertido abrir y cerrar el paraguas rápidamente delante de su cara.

uno...dos...sssssi...probando

Hoy, 1 de enero de 1988 queda inagurado mi blog. Prometo serle fiel y actualizarlo con frecuencia, yo no soy de las que dejan las cosas a medias...(mamá, dame piernas!!!)